|
— Поздравляю! Вы — наш первый дозвонившийся слушатель, и поэтому, чтобы выиграть главный приз, вам нужно всего лишь ответить правильно на один единственный вопрос!
— Класс! Я готов. — Вы готовы? Это будет математический вопрос. — Ну, у меня есть ученая степень в области математики, и я работаю преподавателем кафедры математики в университете! — Хорошо! Итак, чтобы выиграть наш главный приз — два билета в первый ряд на концерт Шамана и встречу с ним за кулисами — скажите, сколько будет дважды два? — Семь. |
| Новые анекдоты от читателей |  |
| - вверх - | << | Д А Л Е Е! | >> | 15 сразу |
"Как же повезет той женщине, которая тебя полюбит", — всегда говорит мне жена, глядя, как я готовлю.
— Я математик в турфирме.
— А нафига в турфирме математик?
— Я занимаюсь оптимизацией маршрутов. Разрабатываю математические модели для оптимального планирования маршрутов экскурсий, учитывая расстояния, время, бюджет и предпочтения клиентов.
— Ого, звучит солидно. А это сложно?
— Ну, конечно! Вот вчера весь день оптимизировала маршрут по Золотому кольцу так, чтобы туристы смогли посетить и Сергиев Посад, и Владимир, и Суздаль, но не потратили больше двух литров борща на топливо.
— Настя, но борщ же не топливо!
— Вот и я так думала... пока экскурсовод не решил варить его прямо в автобусе, чтобы не останавливаться на обед.
— И что, получилось?
— Угу. А потом они спросили, почему у автобуса двигатель задымился. Я же математик, а не механик!
Молодой мигрант на приёме у окулиста:
— Доктор, почему-то во время ceкса у меня всегда так сильно щиплет в глазах.
Доктор:
— Это от газового баллончика.
— Тебя на работе раздражает, если кто-то постоянно сует свой нос в твои личные дела?
— Нет. Я привычный, с тещей же живу.