Мужик плыл на корабле. А тут значит кораблекрушение. Ну и попадает он на остров. А там ловят его местные аборигены и говорят:

— Мужик жить хочешь?

— Да, хочу.

— Так вот, у нас мамонт постоянно плачет, если рассмешишь, то мы тебя отпустим.

— Ладно.

Через пять минут мужик возвращается, а мамонт ржет там вовсю.

Аборигены его и отпустили. Через полгода мужик опять, как назло, попадает на этот же остров. Аборигены ему и говорят:

— Ты как полгода назад уехал, так мамонт до сих пор ржет, всех уже замучил, если сделаешь что бы он опять плакал, то мы тебя отпустим.

— Хорошо.

Через пять минут мужик возвращается, мамонт горько плачет.

Аборигены:

— Мужик мы тебя отпустим, но ты только скажи, как ты это сделал.

— А что такого, первый раз предложил яйцами помериться, а второй раз мы померились.

Менты поймали бандита. Бандит говорит:

— - Ну что, будете права мне читать?!

Менты:

— -Ты имеешь право получить по яйцам, по шее, ... и. т. д

Бандит:

— - Ладно! Я отказываюсь от своих прав.

Почему не случился конец света?

Да просто в небесной канцелярии не могут решить: снять Землю с орбиты, или запустить на неё новый международный экипаж.

Умер Папа Римский и попал, разумеется, в Рай. Его представили высокому кругу архангелов, устроили личную аудиенцию с Господом. Тот спросил Папу:

— Чего ты хочешь?

— Я хочу ознакомиться с оригиналом Библии, с самым первым вариантом.

Его отвели в библиотеку. И через час оттуда донесся плач. И крики: "Это несправедливо! Несправедливо!!"

— Что ты считаешь несправедливым? — спросил вбежавший Бог.

Папа поднял заплаканные глаза:

— В оригинале — ни слова о безбрачии!