У еврея спрашивают:
— Натан, Вы за сколько пробежите стометровку? — Ну, наверное, за штуку пробегу |
18 Oct 2015 | Савва |
- вверх - | << | Д А Л Е Е! | >> | 15 сразу |
— Мария Абрамовна, вы еврейка?
— А почему вы так решили?
— Ну отчетсво...
— Ну и шо?!. Или вы хотите сказать, что
Исакиевский собор это синагога?
Еврей в Центральном телеграфе:
— Мне, пожалуйста, звонок в Нью-Йорк, на 5 секунд!
Телефонистка пожала плечами, но заказ приняла. Раздаётся звонок, еврей подходит к телефону:
— Моня, ты какаешь?
— Да!
— Всё, пока!
У телефонистки челюсть отвисла, а еврей говорит:
— А что вы удивляетесь? Какает — значит кушает! Кушает — значит деньги есть! Деньги есть — значит всё хорошо!
Рядовой Рабинович пожаловался на кражу сала из его тумбочки. Прапорщик удивленно спросил: разве евреи сало едят?
Нет, ответил Рабинович, не едят, и я не ем. Я им мозоли на ногах смазывал...
И тут рядового Петренко стошнило?.
Как-то раз мадам Розенберг оказалась на мели в одном из престижных курортов, на который не допускали евреев. Клерк гостиницы, в которую м. Розенберг зашла, пробежал пальцем по учетной книге и сказал:
— Извините, мест нет.
Мадам Розенберг:
— Но табличка при входе гласит, что у вас есть свободные места.
Клерк немного смутился, но потом коротко и резко ответил:
— Понимаете, мы не размещаем евреев. Поищите отель в другой части города.
— А вы знаете, я приняла Христианство.
— Неужели? Ну тогда ответьте мне на простой вопрос как родился
Иисус?
— Он родился у Святой Марии в маленьком городе Вифлееме.
— Очень хорошо. Ну, еще что расскажите?
— Он родился в конюшне.
— Правильно. А почему он родился в конюшне?
— Потому что в эту ночь один [ч]удак, типа вас, не разрешил еврейской женщине поселиться в гостинице.