— Обвиняемый, какое преступление вам инкриминируют?

— Ваша честь, меня обвиняют в том, что я делал праздничные покупки слишком рано.

— За это не судят. Что в этом предосудительного?

— Дело в том, что я отбирал покупки ещё до открытия магазина..

Два алкаша говорят:

— Вчера, зараза, так руки тряслись, пока кружку пива выпил, два передних зуба выбил...

— Эт ерунда, вот я вчера с утра пописать пошел, так пока суть да дело — 3 раза кончил...

Моя девушка подарила мне на день рождения копилку. Но подарок преподнесла как копилку не для денег, а для желаний: я напишу желание, положу в копилку, и оно сбудется. Как-то пошли напряги на работе: фирма стала разоряться, и зарплату не платили всем уже четыре месяца. Вконец обессилев от ожидания моих денег, я написал на бумажке "хочу, чтобы мне за раз отдали все мои деньги" — и положил в копилку. Через пару дней меня сократили, но единственному отдали все до копейки, включая чёрную премию.

Парень подходит к блондинке:

— Ах, девушка, какой у вас парик удачный, как он вам идет, даже не заметно, что это не ваши волосы!..

— Да как вы догадались?! Я же специально такой выбирала, чтобы все думали, что это у меня натуральные волосы...

— Просто я сейчас в книжном магазине за вами в очереди стоял и видел, что вы учебник по квантовой механике покупали.