Решил президент Украины убрать всю милицию страны.
— Собрал своих депутатов и решили, давайте им урежем зарплату Через месяц интересуется, ну что разбежались, Да нет работают! — Тогда решил убрать все льготы! Через месяц интересуется, ну что разбежались, Да нет работают! Давайте тогда перед входами в рай. отделы поставим платную вертушку и пусть платят за вход на работу Через месяц интересуется, ну что разбежались, Да нет работают! Президент- КАК!??? Премьеры- Гаишники платят, а остальные в окна лазают! |
20 Sep 2005 | Cappuccino |
- вверх - | << | Д А Л Е Е! | >> | 15 сразу |
Кот священника вываливает миску на пол, раскладывает корм крестом, молится, съедает корм и тихонько ложится спать довольный.
Кот архитектора также высыпает корм, раскладывает из него архитектурный план, долго что-то двигает, думает, меняет детали местами, наконец удовлетворенно съедает все и чинно ложится спать.
Кот режиссера высыпает еду на пол, напряженно смотрит на нее, начинает неистово долбить корм миской, раздалбывает его в пыль, раскладывает из этой пыли три дороги, вынюхивает их, трахает первых двух котов, падает на спину и колошматя лапами по полу в истерике орет — "[м]ляДЬ, я не могу так работать!"
В филармонии во время концерта из партера кричат:
— Доктора! Есть доктор!?
С балкона:
— Я хирург! Что случилось?
— Коллега! Какая прекрасная музыка!!!
Как быстро и эффектно устроиться на работу:
Приходишь в какую-то компьютерную контору, говоришь, так и так, хочу у вас работать, тебя спрашивают, умеешь ли ты ремонтировать лазерные принтеры, и вот тут надо поднести к уху мобильник, и, набрав какой-нибудь номер громко сказать:
— Танк, загрузи в меня программу ремонта лазерных принтеров.
Потом секунд 5 моргать глазами и произнести:
— Да, я умею ремонтировать лазерные принтеры!
Эффект будет потрясающий!
— Нигде.
— А что делаешь?
— Ничего.
— Ей-богу, отличное занятие!
— Да, но какая огромная конкуренция!