Презерватив — незаменимая вещь. В турпоходе в нём можно хранить зажигалки и спички — отлично предохраняют от влаги. Можно использовать в качестве жгута, чтобы остановить кровотечение. Если тонешь, надуваешь презерватив — вот тебе и плавсредство. Если его наполнить водой — можно рыбок из зоомагазина домой принести или костёр затушить. Короче, выручает практически во всех жизненных ситуациях!

Все эти убедительные доводы привёл жене мой приятель, когда она обнаружила у него в кармане упаковку этих чудодейственных средств.

Не убедил.

За ужином дочь объявила, что написала письмо Деду Морозу. Сказала, что себе попросила компьютер, а маме норковую шубу... Дед Мороз поперхнулся чаем.

Цирковая пара приходит в агентство по усыновлению. Однако социальный работник насторожился.

— А где вы будете содержать ребенка?

— Вот смотрите, — ответили артисты, протягивая фото их огромного "дома на колесах" последней модели с прекрасно оборудованной детской комнатой.

— Хмм... А как насчет образования?

— Мы наймем частного учителя.

— Хорошо. А как со здравоохранением?

— Не волнуйтесь, у нас при труппе есть педиатр на полной ставке.

— Справка о доходах?

— Вот, пожалуйста. Мы оба хорошо зарабатываем.

В конце концов социальный работник согласился с доводами.

— Ну хорошо. Я вижу, что у вас все в полном порядке и вы в состоянии позаботиться о ребенке. Какого вы хотите?

— О, да нам все равно. Лишь бы в пушку поместился.

Муж с женой разводятся. Она:

— Вот я-то нормально проживу! Я всегда нарасхват у подружек и не знаю, что такое одиночество! Постоянно зовут меня то в бассейн, то в фитнесс-зал, то на тренажёры!

Он: — Ещё бы! Рядом с такой жирной коровой они выглядят красавицами спортсменками, даже не тренируясь!