1994 год. г. Гдыня, Польша.

В то время я работал на торговом судне принадлежащем Бельгийской судоходной компании. Экипаж был интернациональным: филиппинцы, индонезийцы, ну и остальные 70% — украинцы и русские. Капитан — голландец.

После 8 месяцев мытарств на линии Африка — США, ближе к Рождеству (католическому) и Новому году, попадаем на плановый ремонт в вышеупомянутую Польшу.

На причале нас встречает толпа жен, невест и просто хороших подруг (ждут новогодние подарки и восполнить отсутствие ceкса и мужской ласки).

Старшим механиком (дедом) у нас был одессит лет 55-58 — дядя Коля, "прожженный морской волк". Так вот, именно о нем и пойдет речь.

Его жена, тетя Соня (дама его же возраста, только весом раза в 2 больше него) была женщиной практичной. А потому из кают-компании стал пропадать растворимый кофе в огромных количествах. Но не будем об этом.

Так вот...25-е декабря... все присутствующие собрались вечером в кают-компании встречать буржуйское Рождество (был бы повод). Водка (в огромных количествах), индейка, салаты, САЛО и пр.

Когда, часа в 3 ночи, после бурных возлияний народ тихо-тихо начал отходить ко сну, дядя Коля решил перед всеми вые@нуться и сделать Соне подарок (а приколист он был еще тот).

Незадолго до этого он вытащил из спасательного жилета батарейку, к которой присоединена на проводе лампочка на 12 вольт. Батарейка работала (загоралась лампочка) только тогда, когда в ее недра попадала соленая морская вода (чтобы акулы видели, что там у них на ужин:)))).

Обклеил ее модными наклейками (типа фирмА).

Так вот, достает он эту хренотень и так торжественно говорит Соне:

— Купил я эту штуковину в Американской аптеке. Она определяет присутствие спермы и всяких там мужских дел в организме женщины в течение 8 месяцев (лампочка загорается). А как раз столько у нас с тобой ничего не было. Колись, верна ли мне была все это время?

Соня:

— Дурак старый!!! Уже 35 лет с тобой живу!!! Охренел? ТЫ У МЕНЯ ЕДИНСТВЕННЫЙ!!! д. Коля:

— Вот щас и проверим!!! ССЫ В БАНКУ!!!

Минут через 5 т. Соня гордо несет в поллитровой банке продукт, выделеный организмом, на опыт.

Дядя Коля погружает хитрый аппарат внутрь содержимого банки... и... вуаля!!! ЛАМПОЧКА ГОРИТ!!!

Соня:

— Коленька!!! Б%я буду!!! ТОЛЬКО ОДИН РАЗ!!!

С братцем твоим!!!

Народ под праздничным столом... звон разбившейся посуды... крики позвать дохтора... занавес.

Ездили в Венгрию на экскурсию. Посещали остров Тихань — заповедник.

На этом острове есть холм под названием Эхо — гид рассказывал, что по легенде, если стоя на этом холме крикнуть заветное желание, оно сбудется.

Когда вся группа двинулась за гидом дальше, я замешкался, делая фотографии пейзажей. Вижу — также не пошёл с группой один хлипкий невзрачный мужичонка. Он оглянулся по сторонам (меня за деревьями не заметил), сложил руки рупором и жалобным, надтреснутым голосом крикнул:

"Хочу женщину!!!"...

Муж от карантинного безделья принялся передразнивать кота: тот "мря" — и этот "мря", тот "мурмур" — и этот туда же. Кот на него посмотрел, подумал... и выдал такое заковыристое "мрррмурррмяяямуррриуррмряуу", что муж только крякнул.

А не дразни животную!

С бывшим расстались не очень хорошо. Прошел год, я еще не успела до конца простить. Недавно гуляла с племянником в коляске. И случайно встретила его. Была не рада встрече и, здороваясь, зло посмотрела на него. А он, глядя на коляску, в шоке выкрикнул: "Я ни при чем!" и убежал.

История такая: В одном провинциальном городе, в богом обиженном салоне сотовой связи сломался принтер. Ну не совсем, а только механизм подачи бумаги начал вытворять чудеса, умудряясь засасывать листов эдак по десять за раз. В общем, работать невозможно:( Один из менеджеров (ну типа продавец) решает исправить этот недостаток лазерного друга и тратит полдня на ремонт. В итоге, как это часто бывает при длительном общении с непослушными электронными устройствами, начинает бредить, говорить сам с собой и с принтером, уговаривая, прося и, наконец, требуя нормального функционирования. А он, гад, засасывает по нескольку страниц и нисколько не хочет исправляться. И тут в салоне появляются две очаровательные посетительницы, желающие оплатить услуги сотовой связи и не дать умереть любимому тамагочи от голода. Не замечая их, тот самый менеджер (типа продавец) переходит на крик и приказывает: "ПО ОДНОЙ СОСАТЬ!"