Ехали компанией на дачу. Пацан взял брата 6 лет. А брат взял с собой водяной пистолет и всех обливал. Мы его отобрали и он устроил истерику. Тормозит нас ГАИ. Ребёнок орёт. Гаишник:-Почему плачешь? Ребёнок: -У НИХ ПИСТОЛЕЕЕТ!! Следующие 5 мин все лежали на земле с руками за головой!

Как варят суп в общаге. варится суп:

1-й курс: в суп попадает таракан, суп выливают нахрен.

2-й курс: в суп попадает таракан, суп выливают до тех пор пока таракан сам не выплывет и хавают.

3-й курс: в суп попадает таракан, его аккуратно вынимают ложечкой и хавают суп.

4-й курс: в суп попадает таракан, суп хавают вместе с тараканом.

5-й курс: пока тараканов не наловят суп не варят!

Японцы изобрели часы, которые услышав мат перескакивают на минуту вперед.

Решили опробовать.

Повесили в японский бар на 24 часа.

Через 24 часа приходят, часы идут на 2 минуты вперед.

Повесили в английский бар. Через 24 часа приходят, часы идут на 5 минут вперед.

Повесили в русский бар. Через 24 часа приходят — часов нет! Они подходят к бармену:

— Мы вчера сюда часы повесили, где они?

Бармен (удивляясь):

— А-а-а-а-а. ... так это были часы?! А мы думали — на х[рена] нам зимой вентилятор?!

Приходит домой муж пьяный. Жена на кухне моет посуду. Муж кулаком по столу:

— Кто в доме хозяин?

Жена сковородкой по башке. Вырубился. Лежит на полу. Заходит соседка:

— А что у тебя мужик посреди кухни лежит?

— Хозяин! Где хочет там и лежит.