|
Мировой съезд ученых. Обсуждают, значит, кому какие открытия пренадлежат. Встает англичанин:
— Нам, англичанам, принадлежит открытие радио. Встает представитель русской делигации: — Да вранье это все! Наш это ученый придумал, Радионов его фамилия. Это он антенну смастерил, провода натянул! Наше это изобритение!!! Открытие присваевается русским. Встает, значит, американец: — А нам, американцам, принадлежит разработка самолета. Опять встает русский: — Снова плагиат! Еще Америку не открыли, а наш Вася Самолетов уже тогда крылья из перьев налепил себе на руки, да и летал себе спокойно... Наше это изобритение!!! Открытие присваевается русским. Встает молодая француженка: — А вот мы французы придумали мин@т. Это уж точно наша заслуга! Русский: — Брехня чистой воды! Ваня Грозныый еще в 16 веке говорил: "Да я вас, суки, насквозь вижу! Да я вас, суки, в рот Е.. Л"!!! Кстати, на счет "на сквозь вижу" это, товармщи немцы, вашего Ренгена касается!!! Разумеется открытие прсваевается русским... |
| 22 Jan 2006 | Kирюха  |
| - вверх - | << | Д А Л Е Е! | >> | 15 сразу |
Все знают, что евреи делят всех людей на евреев и неевреев (гоев).
Я лично с пониманием отношусь к этой древней народной традиции.
Я только не понимаю, почему, когда гои начинают делить людей на гоев и негоев, то это называется антисемитизм?
В один прекрасный день Нептуну захотелось выпить с кем-то из живых людей.
Тут плывет французкий корабль, он утопил и оставил в живых одного француза и говорит ему:
— Сколько водки выпьешь, есть 10 бутылок,
— француз говорит: "Две максимум",
— А сколько женщин поимеешь, у меня есть 10 дочерей,
— француз говорит: "Три максимум",
— Эх слабак — и утопил француза.
Тут плывет немецкий карабыль, Нептун тоже самое зделал и в живых оставил одного немца и спрашивает его:
— Сколько водки выпьешь, есть 10 бутылок,
— немец говорит: "4 макисмум",
— А сколько женщин поимеешь, у меня есть 10 дочерей,
— 5 максимум,
— Эх слабак — и утопил немца.
Тут на резиновой лодке плывет грузин, Нептун и его потопил и спрашивает:
— Сколько водки выпьешь, есть 10 бутылок,
— грузин говорит: "Одынадцать"
— Так я ж говорил, что 10 есть,
— А у меня з собой еще одна эсть,
— А сколько женщин поимеешь, у меня есть 10 дочерей,
— грузин говорит: "Одынадцать"
приходят три президента (французский, русский и американский) к Богу. француз спрашивает у Бога:
— когда моя страна станет богатой и процветающей?
Бог: — через 20 лет. француз: — жаль, я не доживу! американец спрашивает у Бога:
— а когда моя страна станет богатой и процветающей?
Бог: — через 40 лет. американец: — жаль, я не доживу! русский президент тоже спрашивает у Бога:
— когда моя страна станет богатой и процветающей?
Бог: — жаль, я не доживу!
В немецком институте русской филологии идет семинар. Тема семинара- анекдот:
Летит новый русский(НР) на самолете в Германию. Самолет заходит на посадку стюардесса объявляет — "Уважаемые пассажиры наш самолет совершает посадку в городе Баден-Баден". НР возмущенно зачем два раза повторять для лохов что-ли?
Вот преподаватель предлагает обсудить смысл этого анекдота так как никто этот анекдот не понял. Тут с задней парты раздается истерический хохот. Студент тянет руку и отвечает — "В Баден-Бадене нет аэропорта".