Вот ты бы кого выеб@л: Перис Хилтон или

Кардашьян со сракой размером с ларек?

Пап, мне 7 лет. Я только слово ларек понял.

Ладно, все, иди

Билл Гейтс в Мак Дональдсе.

Билл: — Мне, пожалуйста, один Биг Мак

Продавец: — Один Биг Мак, одна Кола, вместе 6.99

Б: — Hо я просил только Биг Мак!

П: — Кола идет вместе с Маком как часть единого пакета.

Б: — Что? За Колy я платить не бyдy!

П: — И не надо! Кола предоставляется абсолютно бесплатно!

Б: — Hо ведь один Биг Мак стоил до сих поp 3.99!

П: — Теперь Биг Мак имеет новые возможности! Он поставляется вместе с Колой!

Б: — Я только что выпил Колy! Мне не нyжна еще одна!

П: — Тогда вам придется отказаться и от Биг Мака.

Б: — Ладно, я плачу 3.99 и отказываюсь от Колы.

П: — Вы не можете разделять части пакета! Биг Мак и Кола тесно интегpиpованы!

Б: — Чyшь! Мак и Кола — два различных пpодyкта!

П: — Тогда посмотpите (Топит Биг Мак в Коле)

Б: — Что вы делаете?!

П: — Это в интересах покупателей! Только так мы можем гаpантиpовать целостность вкуса всех компонентов пакета.

Здание офицерского собрания. Господа офицеры играют в бильярд, за одним из столов играет батюшка. Чуть что:

— Твою мать! Промазал!

Ещё промах:

— Твою мать, промазал!

Подходит господин полковник:

— Батюшка! Негоже так! Святой человек, а так богохульствуете!

— Да идите Вы, господин полковник, на х[рен]!

Разверзается крыша здания, сверху бьёт молния, от господина полковника остаётся кучка пепла. И голос сверху:

— Твою мать! Промазал!

— А может быть так: у тебя очень много денег, но это тебе не поможет, твои большие деньги бессильны?

— Может. Дефицит называется.