Встречаются две еврейки. (1) и (2).

(1) — Слушайте, Вы Вольфа Мессинга знаете?

(2) — Нет.

(1) — Ой, слушайте. Наша соседка вчера в филармонии. Она говорит, он делает такие вещи! Он просто делает чудеса. Он берет вот так за руку и отга- дывает мысли на расстоянии! Вы представляете!

(2) — Ой, Вы мне будете сказки рассказывать! Вы Вольфа Хайма знали?

(1) — Нет.

(2) — Вот он действительно делал чудеса. Вы помните — Арончик ходил на кос- тылях?

(1) — Ну.

(2) — Так он подошел и даже не брал его за руку. Он просто сказал "Арончик!

Брось костыли!" И тот бросил.

(1) — Ну и что?

(2) — Разбился к чертовой матери.

Приходит Иван к Мойше:

— Слушай, Мойша, дай рубль до весны, потом верну вдвойне, в залог могу оставить топор.

— Хорошо, Иван, вот тебе рубль. Только вот я думаю, что трудно тебе будет весной отдавать два рубля, давай сейчас отдашь половину.

Иван отдает рубль, идет и думает:

— Рубля нет, топора нет, рубль еще должен, и ведь все правильно!!!

Сидит мyжик дома... Звонок в двеpь. Откpывает — на поpоге евpей стоит:

— Пгостите, это не вы вытащили вчега из пгогyби евгейского мальчика?

— Hy я.

— А шапочка, пгостите, где?

Беседуют два приятеля -- раввин и патер.

— Скажите, ребе, только честно, вот вы ведь когда-нибудь все-таки ели свинину?

— Сказать вам честно, как духовное лицо — духовному лицу?

— Да, ответьте честно.

— Ну что ж, когда я был молод и глуп, я однажды съел кусок свинины.

— И как, ведь нормальная еда, ребе?

— Да, ничего страшного. Но скажите мне, патер, только честно, как духовное лицо — духовному лицу: вы когда-нибудь спали с девушкой?

— Откровенность за откровенность — когда я был молод и невоздержан, я однажды переспал с девушкой.

— Ну и как? Признайтесь, патер, это лучше, чем свинина...