Маркёр учит путану играть в бильярд.

— В современном бильярде принята стойка "крокодил".

— Это как?

— Это тоже самоё как "раком", но локоть правой руки задран вверх…

Когда моей маме было лет 20, она купила бабушке на день рождения букет мимоз. По дороге домой к ней раза два подходил мужчина и спрашивал, где она купила цветы. В третий раз когда он спросил за сколько она их купила, мама осталась стоять на месте и смотреть ему в след. И тут рядом с ней упала ледяная глыба с дома! !! ГЛЫБА!!! На месте погибло 2 человека! Теперь я верю в ангела хранителя.

Приходит мужик в салон и говорит:

— Девушка, сделайте мне подтяжку кожи.

После подтяжки кожи он подходит к зеркалу и говорит:

— Девушка, у меня же пупок на бороде.

А девушка ему в ответ:

— Зато посмотрите, какой теперь у вас красивый галстук!

— Давай перечислять плюсы и минусы друг друга по очереди. Начнем с плюсов.

— Окей, ты первая.

— Ты очень добрый.

— Сиськи.