Однажды кишечная палочка нашла волшебную палочку, а та ей и говорит:

— Только сразу предупреждаю, что всемирный понос устраивать не буду, даже и не проси.

Девушка вечером возвращается с приема от терапевта. Идет по обочине шоссе к остановке. Останавливается иномарка:

— Девушка, вы работаете?

—... Нет, я на больничном.

Рентгенолог при больном идет к окну и рассматривает снимок на свет:

— Так-так, да у вас тут... не, ну дурдом! Не, ну блин всё!! — и выбегает из кабинета...

— Доктор! Сколько мне осталось? — обречённо спросил его пациент, когда он вернулся

— Вам?! Да у вас всё нормально! Это у меня... колеса спи... спёрли!

В роддоме. Приносят молодой маме ребенка, а она — в слезы:

— Ну как я его возьму? Муж — брюнет, я - тоже, а ребенок РЫЖИЙ!!!. Муж решит что это не от него. Нет! Ни за что не возьму!

Но опытный старый врач ей говорит:

— Ну милочка, успокойтесь. Мужа я беру на себя — он ещё и рад будет.

И вот приходит муж забирать ребенка, а врач отзывает его в сторонку:

— Молодой человек, прежде, чем показать вам вашего мальчика, я должен задать один очень важный вопрос. Скажите честно, вы часто спите со своей женой?

Тот отвечает:

— Каждый день!

— Нуууу... молодой человек... Я же просил честно.

Муж, потупясь:

— Раз в неделю.

— Молодой человек!!?

Тот совсем шепотом:

— Раз в месяц...

Доктор:

— Так! Сестра, несите ребенка... Посмотри, что ты наделал своим ржавым членом!