1972 год. Малый театр. Накануне премьеры спектакля "Собор Парижской

Богоматери". Роль горбуна Квазимодо досталась старожилу театра актеру

Степану Петровичу (имя изменено).

Спектакль, по идее режиссера, начинался с того, что Квазимодо

(Степан Петрович) в полумраке должен был под звук колоколов пролететь, держась за канат через всю сцену.

Но был у него один маленький недостаток — очень уж он любил водочкой побаловаться.

И вот настал день премьеры.

Перед премьерой Степан Петрович пришел на спектакль вусмерть пьяным.

Шатаясь из стороны в сторону, он добрел до гримерки, нацепил горб и лохмотья Квазимодо.

Зал полон. До начала спектакля остались считанные минуты.

Режиссер, повстречав Степан Петровича, опешивши сказал:

— Степан Петрович, да вы же по сцене пройти прямо не сможете, не то, что на канате летать.

— Да я 20 лет на сцене и прошу за этот счет не волноваться, — пробурчал

Степан Петрович и направился к сцене.

На сцене полумрак, зазвонили колокола, вдруг, через всю сцену, слева направо пролетел Квазимодо, затем справа налево пролетел Квазимодо, затем еще раз и еще раз...

Раз эдак на шестой, Квазимодо остановился посреди сцены и повернувшись к переполненному залу спиной, держа канат в руке и смотря на кулисы, в полной тишине произнес:

— Итить твою бога мать! Я тут как последняя сс@ка карячусь, а эти козлы еще занавес не подняли!

Что за жизнь пошла. Открываешь приложение, а оно не работает, потому что vрn выключен, открываешь другое приложение, а оно не работает, потому что vрn включён.

Один собачник повёл своего кобеля к знакомой собаководше с целью повязать с её сучкой. У них родилась тройня. А у собак так вообще четверо!..

Пара молодоженов. Однажды вечером муж решил посидеть с друзьями в баре и говорит жене:

— Дорогая, я выйду на пару часиков.

— А куда ты собрался, заинька мой?

— Золотко, я бы в бар хотел заскочить, выпить пива.

— Ты пива хочешь, котик? Так смотри, я тебе купила 25 сортов пива, и светлое, и темное...

— Понимаешь, душа моя, мне бы хотелось пива с чипсами. Я скоро вернусь.

— Любимый, посмотри в шкаф, я там такой набор чипсов тебе припасла...

— Слушай, бельчонок, в баре подают с горячими креветками, моими любимыми.

— Солнце мое, я как раз сейчас ставлю вариться твои любимые креветки.

— Ну как тебе объяснить, синеглазка, в баре совсем по-другому, там можно иногда раскрепоститься и при этом никто не осудит, там даже матерятся свободно...

— Так милый! ДАВАЙ, ПЕЙ СВОЕ [дол]бАНОЕ ПИВО С ТВОИМИ СРАНЫМИ ЧИПСАМИ И ЭТИМИ

[м]ляДСКИМИ КРЕВЕТКАМИ, ПОТОМУ ЧТО ТЫ НА ХЕР НИКУДА НЕ ПОЙДЕШЬ, КОЗЕЛ!

Экзамены в институте, никто не идет первым к преподавателю, открывается дверь аудитории, преподаватель: "Кто пойдет первым ставлю на балл выше! " Крик из группы студентов: "Профессор! Ставьте ТРИ я иду!"