— Мама, я хочу выйти замуж за Игоря. Он меня любит! Потом он не пьет, не курит, с друзьями не пропадает. ..

— Даже не знаю что тебе сказать, дочка. Он же тебя з@ебет!

— Давай вернемся к этому вопросу через месяц...

— А что изменится через месяц?

— Можно будет сказать — "давай после праздников".

— Пожалуйста, не звоните мне больше, или я занесу ваш номер в соответствующий список в моём телефоне.

— Ха-ха! Вы мой номер занесёте в чёрный список?

— Ну, можно и так сказать. Хотя список скорее голубой.

Сидят в лодке три священника: православный, католик и раввин; и ловят рыбу. Вдруг у них заканчивается водка. Русский (православный) грит: Я сейчас сгоняю... встает, делает шаг из лодки и по воде как по земле спокойно топает до берега, там магаз, водка.. покупает и возвращается тем же путем. Проходит пол-часа — кончается закусь. Католик: Я сейчас сгоняю... встает, делает шаг из лодки и по воде как по земле спокойно топает до берега, там магаз, закусь.. покупает и возвращается точно также по воде)).. Проходи еще пол-часа — кончаестся наживка. Еврей: Я сейчас, на берег — там накопаю. Встает, делает шаг из лодки — БУЛТЫХ, идет на дно..))

Русский поп американцу: Слыш, надо было ему сказать, как камни расположены...