— Умная, воспитанная, интеллигентная, вроде даже добрая! Но, блин, как сажусь с ребенком за уроки, как будто два срока отмотала.

На экзамене студент взял билет и сразу же положил обратно, при этом лицо его перекосилось от ужаса. профессор удивлённо:

— Почему ты положил билет обратно?

— Профессор, это был 13-ый билет, а я верю в приметы.

— Всё это бред, — сказал профессор и начал искать 13-ый билет.

Студент ответил билет на "пять" и, довольный вышел.

В коридоре его окружили и спашивают:

— Ты чё, всё знал?

— Да нет, только 13-ый билет.

1 сентября. Урок русского языка. Вовочка спрашивает у молоденькой учительницы:

— Марь Иванна, а пох[рен] пишется слитно или раздельно?

— Вовочка, немедленно вон из класса! И чтоб до конца четверти я тебя не видела на своих уроках!

И Вовочка не ходил на русский. Прошёл месяц, звонят ему из школы, говорят, на русский ходить уже можно. Приходит он на урок, а там вместо Марьи Ивановны, которая ушла в декрет, старый еврей Арон Моисеевич. Решил Вовочка и с его уроков слинять, задал тот же вопрос:

— Арон Моисеевич, а пох[рен] пишется слитно или раздельно?

— Видите ли, молодой человек? Если брать во внимание глубину реки Иордан, то раздельно, а если брать во внимание моё отношение к твоей глупой выходке, то слитно!

На уроке: Учительница:

— Вовочка, а правда, что богатые помогают бедным?

Вовочка:

— Конечно правда Марья Ивановна!

Учительница:

— Приведи пример!

Вовочка:

— Ну вот когда алкаш Вася из соседнего подъезда написал на папином лексусе ЛОХ, то папа сам оплатил ему лечение.