Сын собрался на охоту на медведя. Отец старенький, безногий инвалид, просит взять с собой.

Сын в недоумении:

— Ну куда ты, батя, без ног то пойдeшь?

— Ты меня в рюкзак посадишь а я, если чего то помогу медведя завалить, вдруг у тебя винтовка откажет так ты меня развернешь, я тогда шмальну...

— Ну, бог с тобой...

« А вдруг и вправду поможет в нужный момент» и взял батю.

Пришли к берлоге, разворошили оттуда как выскочит громадный медведь.

У сына осечка, промах! Он разворачивается батя с ходу два выстрела дуплетом мимо!

Бегут.... Бегут а медведь уже на пятки давит.

Сын думает:

« А, блин, вдвоeм не убежать, жалко батю но бросать придeтся, чего двоим то погибать, мама от горя помрет... ».

Бросил рюкзак да как припустил раза в три быстрее!

Прибегает в дом, отдышаться не может, а навстречу матушка.

— Мать! Горе то какое, батя то погиб от медведя.

— Сына, да он полчаса назад на руках прибежал, сказал, что тебе пизнец пришел.

Жена мужу:

Почему ты назвал нашу новую собачку моим именем?

Показал ее знакомому кинологу, он сказал, что это бесполезная, тупая с@ка.

Кот сначала удивился тому, что у мыши не было хвоста, но потом понял, что это беспроводная мышь.

Мне 20. Живу в общаге с двумя иностранками. У меня старенькое постельное белье (лет семь ему) с Винкс и принцессами Диснея. Покупать новое не хотела, просто взяла свое старое. Мама до последнего отвоевывала, чтобы я не позорилась. Но я теперь королева блока. Девочки оценили, сказали, что точно такое же хотят.