|
Попали в волчью яму свинья, волк и лиса. Лиса по сторонам глядь — о!
Свинья! Еда, класс! В другую сторону -о, волк... Тр@хать, сволочь, будет, ну да хрен с ним, еда есть, не пропаду... Волк глядь в сторону — о! Свинья, еда!!! В другую — лиса! О, класс — тр@хать буду!!! Свинья по сторонам глядь, взгрустнула, и говорит: — Ребят, я поняла, мне все одно кранты, одна просьба: давайте спою перед смертью! Волк: а давай! Повесели нас напоследок! Свинья как завизжит на весь лес. Охотники услышали, сбежались и расстреляли волка с лисой. Волк лежит, подыхает и думает: @ля! Жрачка была, ceкс был! Нет, , ШОУ ЗАХОТЕЛОСЬ!!! |
| Самые смешные анекдоты |  |
| - вверх - | << | Д А Л Е Е! | >> | 15 сразу |
— Тише, а то правительство услышит и заставит платить с него налоги.
Большинство женщин утверждает, что нет ничего больнее родов! А как же удар по яйцам?! Спустя какое-то время женщина говорит: “А почему бы не родить ещё одного ребёнка?! ”
Вы когда-либо встречали мужика, который скажет: “А ну, врежь-ка мне по яйцам ещё разочек?! ”
Один англичанин решил отдохнуть в загородной гостинице, но поскольку всегда брал с собой любимого пса, написал администрации отеля письмо с вопросом, разрешено ли в номере держать собаку.
Ответ из гостиницы был таким: "Дорогой сэр!
В нашей практике еще не было ни одного случая, чтобы собака прожгла сигаретой постельное белье, увезла с собой из номера полотенца, залила вином обои или уехала не расплатившись.
Поэтому мы с удовольствием примем вашего пса! Если он за вас поручится, то готовы вместе с ним разместить и вас. "
— Потерпевший, вы напились до такой степени, что упали в оркестровую яму.
— Гражданин следователь, каюсь — я попал в нехорошую компанию.
На троих была одна бутылка водки, и никто, кроме меня, не пил.