|
Собрали новопреставившихся в большом зале и объявили, что сейчас будет первая сортировка: по татуировкам. Все разволновались, спорят друг с другом, что татуировки значат, и как их трактовать с большей пользой.
— Что у тебя за парусник? — Это означает свободу слова! — А чего он в жопу плывет? — То ли мастер кальку не той стороной положил, то ли времена были такие. Как Вы думаете, что лучше сказать? А у Вас, стесняюсь спросить, почему бегемот в юбочке из мультика на животе? — Это тридцать лет назад было Маша Распутина. — Даа? А можете показать, как было? — Я так не пукну. — Айайай, молодой человек! Что это у Вас изображено! — Айайай, а Вы зачем туда заглядываете! Нервничают все, ругаются, некоторые подрались. Наконец, заходит распорядитель и объявляет: — Чистые налево, меченые направо. Следующая сортировка — по курению. |
| 6 Aug 2022 | Артем   |
| - вверх - | << | Д А Л Е Е! | >> | 15 сразу |
— Кто это там так громко молчит?
— Я так думаю.
Когда Гитлер стоял у власти, он издал указ, согласно которому, когда он появляется в фильме во время сеанса, все зрители должны вскакивать и кричать: "Хайль Гитлер!". Сам диктатор захотел посмотреть, выполняется ли требование. Он пришёл в кинотеатр как простой зритель, сел в центр первого ряда. Начался фильм. Когда Адольф появился на экране, все зрители повскакивали с мест и закричали: "Хайль Гитлер!". Сам диктатор сидел в своём кресле и был очень доволен. Неожиданно зритель, сидевший прямо позади него, толкнул его в спину и сказал: "Что ты сидишь, дурак? Вставай и кричи! Неужели хочешь из-за этого психа лишиться головы?".
30-е годы. Москва. Маленький мальчик разбил окно мячом и теперь убегает от дворника. Бежит он и думает: "Черт меня дернул пойти гулять. Сидел бы сейчас дома, читал своего любимого писателя Хэмингуэя".
А в это время на Кубе его любимый писатель Хэмингуэй ловит рыбу и думает: "Черт знает, что я здесь делаю?! Лето, жара, потные темнокожие. Вот сидел бы сейчас в Париже, со своим другом Андре Моруа и пил кофе. Монмартр, кафе, шансон, девочки..."
А в это время в Париже его друг французкий писатель Андре Моруа сидит в кафе на Монмартре и думает: "Чертов Париж! Шлюхи, липкие столики, бесконечный шансон. Вот сидел бы я сейчас в Москве, со своим другом русским писателем Андреем Платоновым и говорил бы с ним о литературе... "
А в это время в Москве его друг русский писатель Андрей Платонов бежит по двору с метлой и думает: "Догоню гада — убью!"
Среди вещей, которые мне действительно интересны, ваше мнение обо мне находится где-то между проблемами миграции ушастой совы и особенностями налогообложения в Зимбабве.