— В полнолуние надо показать денежку луне и сказать "Месяц, дружочек, наполни кошелечек! "

— Министр финансов, у вас есть еще другие предложения?

— Дорогая, сколько у тебя было парней до меня?

— Семь.

—??! Ты же говорила, что три?!

— Так ведь год прошёл.

В парикмахерской ученик стрижет клиента. Не вдалеке стоит парикмахер-наставник и украдкой наблюдает за работой ученика.

Ученик – клиенту:

— Ой, извините, я вас порезал.

Клиент не успевает ничего сказать как подлетает наставник и с криком: "Скотина, когда же ты научишься стричь"- пытается отвесить оплеуху ученику, но тот ловко уворачивается и наставник, промахнувшись, попадает по клиенту. Затем следуют пылкие извинения и стрижка продолжается.

Через какое-то время ученик-клиенту:

— Ой, извините, я вас опять порезал.

И ситуация повторяется. Вопль наставника, ловкий уклон ученика и наставник, промахнувшись, опять бьет по башке клиенту и следуют пылкие извинения.

Так происходит несколько раз подряд.

И вот в очередной ученик – клиенту:

— Ой, извините, я вам кончик уха отрезал.

— Мастер видел?

— Нет.

— Выкинь на хрен!

В американском национальном парке всем посетителям на входе рекомендуют купить колокольчики для отпугивания гризли.

— А как узнать, что здесь прошел гризли?

— По помету!

— А чем он отличается?

— В нем всегда колокольчики...