|
Два грузина пошли подстригаться.
Один заходит в парикмахерскую, его побрили, подстригли, а потом парикмахер спрашивает: — Каравелло делать будем? — Давай делать. Парикмахер загибает его и в жопу... Заходит другой грузин, его тоже стригут, бреют, сушат, а потом спрашивают: — Ну что? Каравелло будем делать? Грузин думает, что это такое? — Ну давай. С ним проделывают тоже самое. Выходят они из парикмахерской, идут и молчат. Вдруг один спрашивает: — Слуши, тэбэ каравелло делали? — Нэт. — Странно, мне тоже нэт. |
 |
| - вверх - | << | Д А Л Е Е! | >> | 15 сразу |
— Кризисный менеджер.
— Вас приглашают на работу во время кризиса?
— Нет, меня постоянно увольняют с работы во время кризиса.
В доковидную эру у всех россиян было развлечение, смотреть как Роскосмос попеременно запускает ракеты, то в небесную, то в земную твердь.
Угораздило же наших эффективных менеджеров назвать вакцину Спутник.
Теперь мы всей страной внимательно следим, наебнется или нет система здравоохранения.
— Доктор, раньше я ничего не мог есть, а теперь ем все подряд!
— А как стул?
— Нет, стул я и сейчас есть немогу!
Мужики решили выпить, а бабок нет.
Один говорит
— Попроси у своей жены.
— Не даст.
— А ты соври чего нибудь.
— Попробую.
Приходит к жене и говорит. У нас в городе открылась новая фирма. Они всего за 100 рублей удлиняют член на 5см, деньги нужны.
Жена тут же дает ему 400 и говорит:
— Беги скорее.
Муж уже в дверях, она его останавливает.
— Вот тебе еще 200 пусть они его еще и на конце немного загнут.
Муж бегом к другу. Короче нажрались они в этот день по полной программе.
Вечером возвращается домой, жена спрашивает
— Ходил в фирму?
— Ходил
— Нарастил?
— Нарастил и так замечательно получилось.
— А, чего ты пьяный?
— С горя... Все твои фантазии виноваты.
Закончили они удлинять стали загибать и... обломался