Работал в крупной компании-дистрибьюторе. Иностранные производители часто устраивали выездные а-ля семинары для нас — дистрибьюторов. Семинар в основном заключался в совместном с конкурентами распитии горячительного и осмотре достопримечательностей с бодунища.

И вот одна американская компания вывозит нас всех в Тайланд. А народ надо сказать подобрался очень разносортный, в том числе в группе оказался один закупщик который и так по жизни сильно не дурак выпить — а на подобных семинарах у него вообще крышу сносит. Назовем его Ваня, чтобы никого не обидеть.

Программа нашего пребывания была следующей — 3 дня на острове Пхукет, затем перелет в Банкок и там еще 1 сутки, после чего едем в Москву.

Утром перет отлетом из Пхукета собираемся в холле отеля — Вани нет. Идем на ресепшн — там говорят что ключи от его номера нашли ночью на пляже. Нам уже плохеет... Но — Так как одежды рядом не было — предположили что он все-таки не утонул, а просто потерял ключи.

В панике носимся по отелю, пока кто-то не сообразил залезть в его номер через балкон (как у любого плажного отеля — корпуса 2-х этажные. мы в основном жили на 1-ом этаже). Там находим Ваню до сих пор в жопу бухого в обнимку с Тайкой. Пытаемся разбудить — бесполезно. Будится только тайка. Объяснив ей что к чему начинаем вместе паковать чемодан Вани, запихивая в него все что явно не относится к отелю. Потом берем ваню как бревно (в одних семейных трусах), грузим в автобус и едем в аэропорт. По дороге на Ваню, более менее пришедшего в себя, одеваются джинсы и футболка. В аэропорте его подмышки ведем в самолет и летим в Банкок.

Это все призказка, чтобы было понятно немного почему произошло то что было дальше:)

В столице тайланда мы по прилету должны были сразу, не заезжая в отель, посетить какой-то дворцовый храмовый комплекс, после чего уже ехать размещаться в отеле. Идем часов в 10 утра на часовую экскурсию по храмам. Возвращаемся к автобусу — Вани нет...

Проверяем его сумку и убеждаемся, что его паспорт, деньги, мобильный телефон упакованы в сумке (Точно так как при отъезде из отеля)

Ждем часа полтора и понимаем что Ваню мы потеряли раз и навсегда. Особенно учитывая тот факт что по английски Ваня знает только "майн нейм из"

Немного в шоке едем в отель. Руководитель группы пытается кому-то позвонить в москву, в посольство и т. п...

Далее — из рассказа Вани.

"Пошел я в храм... красиво там было. Решил сесть помедитировать. ПРосунлся — пять часов вечера. Понимаю что попал. Поиск по карманам показал что ничего кроме 10$ с собой нет.

Иду ловлю такси. Даю таксишнику 10 грина и говорю — Рашен консул.

А такси в тайланде специфичное — сначала любое такси везет тебя по точкам которые конкретному такчишнику забашляли за клиентов — и только потом таксишник начинает обращать внимание на твои требования. После того как меня прокатили по двум борделям и паре каких-то тряпичных лавок, таксишник начинает смотреть на меня сильно вопросительными глазами. Еще раз говорю что блин — рашен кунсул нужен.

Он не врубается. Прошу ручку. бумажку. Рисую ему карту Евразии, и Россию на ней. Тыкаю в карту, говорю — Рашен консул.

Таксишник отвечает — Russia — Yes, Know. What is Konsul (Россию знаю, но что такое консул?)"

После получасового разговора по тайски со диспетчерской — таксист вроде врубается и везет его в посольство (которое уже в силу того что время к полуночи закрыто на фиг), а затем домой к консулу, чем адрес смогли получить у охранника посольства.

Побудка Консула. Отборный русский мат в адрес всяких распи%%яев которых самих нужно тут в бордель продать...

Ваня вместе с консулом едут в посольство. Попутно идет допрос Вани на предмет куда его вообще девать. Выясняется, что ни адреса отеля в Банкоке, ни названия турфирмы от которой мы сюда приехали Ваня не знает. Вспомнил он только название отеля в Пхукете, визитку которого нашел в кармане.

Консул звонит в этот отель, выясняет название турфирмы размещавшей нас, затем звонок в Москву. Уж не знаю как он выудил директора турфирмы в то время когда даже в Москве все закрыто... Не иначе как Но адрес отеля в бакоке получил. Привозит Ваню к нам в Отель, зовет руководителя группы и сдает его с рук на руки "получите вашего остолопа, заприте его и до утра (до отлета в Москву) никуда его из номера не выпускать.

Ване вручили бутыль вискаря и оставили их вдвоем до утра. В москву доставляли практически как багаж%)

Еще одна история про матерящихся детей (алаверды)

Буквально на днях.

Стою на балконе, курю, смотрю во двор. По бетонной дорожке несутся три пацана в возрасте 4-5 лет. Как положено летом — в шортах, майках. По обеим сторонам дорожки засыпка из щебня. Один из ребятенков спотыкается и со всего маху летит плашмя с дорожки на щебень. У меня остатки шевелюры дыбом встали (сам в детстве неоднократно такое испытывал), и в голове мысль — [м]ляяяять, больно как!

И снизу во всю глотку рев пацана — [м]ляяяять!!!! как больно!!!! То есть реакция чисто мужицкая. Кстати, пацан попрыгал, попрыгал, поприседал, друзья сразу в траве подорожник отыскали, подорожником коленку залепил и прихрамывая понесся дальше.

Собирались ехать к бабуле в деревню, и тут моя трехлетняя сестренка начала канючить, что бабушка нас не ждет, что ей вообще все-равно приедем мы или нет потому, что она умерла. Пока ругали ее за глупости, зазвонил домашний телефон, звонил бабушкин сосед, сказал, что бабушка умерла. Мы в шоке, спрашиваем у малой, откуда она знала? А та отвечает, что бабушка к ней приходила и заставила написать письмо и протягивает его нам. Почерк идентичный с бабушкиным, чернила свежие, бабушка не могла приехать, сестра писать не умеет.

! САМАЯ НОВОГОДНЯЯ НОВОСТЬ!

Настоящий Санта-Клаус живёт не в какой не в Лапландии.

Он живёт в США. В городе Колорадо-Спрингс!

"Пожилой мужчина в канун Рождества ограбил банк в Колорадо-Спрингс — и тут же разбросал деньги по улице, поздравляя прохожих с праздником! "

Сегодня ко мне на улице подошел молодой парнишка и начал знакомиться. Я особо не любительница так общаться с незнакомцами, но он был уж очень обаятельным. Разговор длился от силы 5 минут, когда он предложил мне погладить хобот своего слоника. Мне в этот момент стало безумно противно, я решила, что попала на какого-то эксгибициониста, и парень сейчас мне покажет сами знаете что. Но я решила согласиться и заснять его на телефон, а затем выложить в интернет, чтоб все знали мерзавца в лицо. Удивление на моем лице было невозможно передать словами. Ведь вместо того, о чем я подумала, он достал плюшевую игрушку слоненка, протянул ее мне со словами, что я очень милая и ушел. Кстати, к его хоботу резинкой был прикреплен номер телефона!