Мальчик разбил стекло у соседа в окне. Мать его пугает:

— Пока отец привезет из города стекло, тебе придется голой задницей закрывать дыру в окне. Сын сквозь слезы говорит:

— Мам, а ты меня на обед подменишь?

Муж возвращается из командировки. Жена, слегка отдышавшись от бурной встречи, ласково так:

— Дорогой, а может быть попробуем свинг?

— А что это такое?

— Ну... Мне подруги рассказывали... Это такой ceкс вчетвером.

— Любимая, конечно! Давай!

Жена радостно кричит:

— Петя! Коля! Велезайте из шкафа!

— Тебя муж заставал когда-нибудь в постели с посторонним мужчиной?

— Никогда. Всегда только с приятелями или знакомыми...

Жена готовит яичницу на завтрак.

Вдруг на кухну вбегает муж:

— Осторожно, он говорит, ОСТОРОЖНО! Положи больше масла! Боже мой! Ты жаришь очень много яиц сразу! СЛИШКОМ МНОГО!!! Переверни их! ПЕРЕВЕРНИ ИХ ПРЯМО СЕЙЧАС!!! Нужно больше масла! О Боже мой! ГДЕ нам взять БОЛЬШЕ МАСЛА? Сейчас они ПРИЛИПНУТ!!! Осторожно! ОСТОРОЖНО! Я сказал Осторожно! Ты НИКОГДА меня не слушаешь когда делаеш яичницу!!! НИКОГДА!!! Переверни их! БЫСТРО!!! Да ты что, психованная?!! Ты совсем спятила?!! Не забудь посолить! Ты всегда забываешь посолить! Используй СОЛЬ! ИСПОЛЬЗУЙ СОЛЬ! С-О-О-О-О-ЛЬ!!!

Жена удивленно смотрит на мужа:

— Да что с тобой сегодня?! Ты думаешь я не в состоянии приготовить элементарную яичницу?

Муж сопкойно объясняет:

— Я хотел показать тебе, что Я испытываю, когда вожу машину