Идут 3 еврея по кладбищу один из них говорит:

— посмотрите это же могила Шмеерзона.

Это был голова! Когда-нибудь я хотел бы лежать с ним рядом.

Идут дальше второй говорит:

— посмотрите это же могила Шмулермана.

Это был всем головам голова!! Когда-нибудь я хотел бы лежать с ним рядом.

Идут дальше третий говорит:

— А я бы хотел лежать рядом с мадам Хаймович.

Первые два:

— Ты что — поц? Она же живая!

Третий, воздевая руку с отставленным указательным пальцем.

— Ооо!

Проходит кастинг на съемки в п@рнофильме. Заходит немец:

— Возьмите меня в фильм! Режиссер:

— Чем богаты? Немец:

— У меня — йух длиной 1 метр! Режиссер:

— Дааа.... берем! Заходит итальянец:

— Я тоже хочу сниматься! Режиссер:

— А Вы чем похвастать можете? Итальянец:

— У меня йух всего полметра, зато стоит 4 часа без перерыва! Режиссер:

— ОК, подходите. Заходит небольшого роста еврей:

— А меня возьмете? Режисер:

— Ну, а вы то что можете предложить? Еврей:

— Ну... конечно, у меня — всего 6 сантиметров. .. и не стоит почти... А что, Вам отрицательный герой не нужен?

Один еврей говорит другому:

— Раньше я удалял зубы в бесплатной поликлинике, а вчера пошел в платную.

Знаете, там оказалось в два раза больнее.

— Это почему? !

— Так у меня же вырвали не только зуб, но еще и деньги.

Один еврей в Одессе подходит к другому еврею (извозчику) и просит подвезти на Дерибасовскую.

— Садись

Проехали метров 20. Извозчик говорит: "Слезай. "

— Зачем? — спрашивает тот.

— Видишь, дорога круто вверх пошла. Надо поддержать повозку. Вдруг лошадь не выдержит.

Выехали на гору, пассажир только садится, извозчик говорит: "Слезай."

— Зачем? — спрашивает тот.

— Видишь, дорога круто вниз пошла. Надо придержать повозку. Вдруг лошадь не выдержит.

Спустились вниз, пассажир только садится, извозчик говорит: "Слезай."

— Зачем? — спрашивает тот.

— Приехали, вот твоя Дерибасовская.

— Послушай, я понимаю, зачем я тебя брал. Я хотел доехать. Понимаю, зачем ты меня брал. Ты хотел заработать. Но зачем мы брали лошадь?...