В этой жизни — я женщина. В следующей жизни я бы хотела родиться медведем.
Когда ты медведь, ты можешь впадать в спячку и ничего не делать, а только спать по шесть месяцев. С этим я справлюсь. Прежде чем впасть в спячку, ты должна есть до одурения. Я с этим справлюсь тоже. Если ты молодая медведица, ты рожаешь детей во сне (они размером с грецкий орех), а проснувшись находить подросших, милых детенышей. Я точно с этим справлюсь!
Если ты мамаша-медведица, ты слов на ветер не бросаешь. Ты прихлопнешь любого, кто обижает твоих детенышей. Если твои детеныши своевольничают, ты прихлопнешь и их.
С этим я справлюсь. Если ты медведь, твой партнер ОЖИДАЕТ, что ты просыпаешься, ворча, он ГОТОВ к тому, что у тебя волосатые ноги и излишний жир. ДА, БУДУ МЕДВЕДЕМ!
11 Feb 2016

Семейные анекдоты ещё..

Пришвин


* * *

Самый надежный тест — бассейн. Если девушка у бассейна боится намочить волосы, чтобы не испортить прическу, бегите прочь. Если она с хохотом прыгает в воду — прыгайте следом.

* * *

— Мам, я все съел!

— Поэтому мы и хотим, чтобы ты жил отдельно.

* * *

— Моя девушка стабильно набирает вес. Что делать?

— Заставь ее больше ходить. Если она будет ходить по

5 километров в день, то через неделю эта жирная скотина будет в 35 километрах от тебя.

* * *

— Как называются родственники?.. Ну, когда мы с сестрой выйдем замуж — кем друг другу будут приходиться наши мужья?

— Братьями.

—?

— По несчастью.

Семейные анекдоты ещё..

© анекдотов.net, 1997 - 2024