Жена:

— Я требую, чтобы нас развели: муж без моего ведома продал все кастрюли, а деньги пропил.

Муж:

— Я тоже прошу развести нас: пропажу кастрюль жена заметила только на шестнадцатый день!

Мужик на общем медицинском обследовании.

Врач говорит ему:

— Вы должны сдать на анализ вашу сперму. Вот вам специальная баночка, соберите в нее вашу сперму. Принесете ее мне завтра.

На следующий день мужик приходит, достает баночку — она пустая, как и вчера!

— В чем дело? — спрашивает удивленно врач.

— Я действительно пробовал. Очень старался.

Сначала левой рукой, потом правой.

Моя жена мне помогала — обеими руками, даже ртом, сначала просто губами, а потом и зубами.

Ни в какую!!!

Потом мы даже попросили нашу соседку помочь. Она тоже обеими руками попробовала, потом ртом, зубами хватала. Не помогло...

Врач ошарашенно смотрит на пациента:

— Вы, что и вашу соседку просили помочь вам?!

— Да, чего мы только не пробовали, но так и не смогли эту чертову банку открыть!

У блондинки билет на самолет в эконом классе, она садится в бизнесс-класс. Все по очереди пытаются уговорить ее пересесть. Та ни в какую. Наконец подключается главный пилот

— Сейчас с ней поговорю, я сумею, у меня жена тоже блондинка.

Шепнул ей что то на ухо, блондинка тут же встала и пошла на свое место. Все хором:

— Что ты ей сказал?!

— Сказал, что бизнесс-класс в Майами не летит.

У нас передача "Самый умный". И для начала мы определим самого умного учителя недели. Представьтесь.

— Андрей, учитель математики.

— Антон, учитель литературы.

— Сергей, на этой неделе уволился и теперь работаю в банке.

— Сергей — самый умный учитель этой недели.