Приходит в колхозную контору наниматься на работу ветеринар. Председатель ему:
— У меня и так уже три есть — ходят, хреном груши околачивают... Ты вот еще...
Тот ему:
— А я не простой, я язык животных понимаю.
Председатель:
— Да ну?! А ну, пойдем-ка, покажешь...
Входят в коровник, там корова грустно так: му-у-у...
Председатель:
— Чего она?
Ветеринар:
— Она с утра дала два ведра молока, так одно унесли домой.
Председатель, грозно:
— Кто посмел?!
Молоко вернули...
Председатель:
— Лихо!
Заходят в свинарник, — там одна свинья жалобно в углу загона похрюкивает.
Председатель:
— Что это с ней?
Ветеринар:
— Опоросилась она — двадцать поросят было. Десять унесли.
Председатель:
— Что-о-о?! А ну, вернуть всех до единого!
Вернули...
Председатель:
— Ты и вправду можешь! Беру! Пойдем-ка, выпьем самогоночки ради такого случая...
Подходят они к калитке, председатель отпирает ее, заходят во двор, а из-за сарая коза: ме-е-е...
Председатель:
— Да не слушай ты ее... Всего раз было... И то по-пьяни...
| 26 Mar 2017 |  |
| - вверх - | << | Д А Л Е Е! | >> | 15 сразу |
Только в нашей стране можно на вопрос: « Чем занят? » услышать ответ: « Да ничем, работаю».
Сын -3года, впервые попал в баню с отцом:
— Папа, какая у тебя писька большая!
— Твои бы слова да маме в рот!
— Слышишь, ты! А ну, катись отсюда!
— Обращайтесь ко мне вежливо, сударь.
— Да не вопрос. Слышите, Вы! А ну, екатериньтесь отсюда!