Приходит жирный мужик в бордель для похудения. Ему говорят:

— Чтоб сбросить 10 кг, надо заплатить $100.

Он спрашивает:

— Как всё это происходит?

Ему отвечают:

— Сами всё увидите, — и проводят в отдельную комнату. А там красивая баба. Она говорит:

— Поймаешь меня — вы[дол]бешь! Ну мужик гонялся за ней по комнате, поймал. Выходит, встаёт на весы 10-ти кг — как не бывало.

На следующий день приходит, чтоб похудеть на 20кг. Ему говорят что это будет стоить $200. Он без проблем выкладывает бабки и его проводят в другую комнату. А там уже две бабы и говорят:

— Поймаешь нас — вы[дол]бешь! — он пробегал по комнате, поймал. Потом выходит оттуда радостный, встаёт на весы — 20-ти кг как не бывало.

На следующий день приходит опять и думает, что мелочиться и спрашивает:

— А можно ли похудеть сразу на 100 кг? Ему отвечают:

— Можно, только это будет стоить штуку баксов. Он спокойно выкладывает деньги и его проводят в комнату, закрывают дверь, затем включают свет, а там маленький худой [мав]р с огромным членом. Говорит:

— Поймаю — вы@бу!

Доктор:

— Как вы получили эти переломы?

Пациент:

— Я пришёл с работы, лёг спать под бок к своей жене. Ночью кто-то позвонил в дверь. Жена как запищит: Ой муж идёт! А я забыл, что у нас пятый этаж и выпрыгнул в окно. Обычно прыгаю со второго этажа.

Две женщины одеваются в раздевалке. Одна из них надевает семейные трусы.

Другая спрашивает:

— С каких пор ты носишь мужские трусы?

— С тех пор, как мой муж нашел их под кроватью.

Организуется новый колхоз. Приехал инструктор (И) из райкома:

— Ну что, мужики, как мы наш новый колхоз назовем?

Поступили предложения: "Путь к коммунизму", "Заря социализма", "Свет ленинизма" и т. п.

(И): — Ну, какие еще будут предложения?

Встает мужичонка (М)и грит:

— А давайте назовем наш колхоз Рабиндранат Тагор!

Подивился инструктор, что в русской глубинке знают имя великого индийского мыслителя и поэта, и говорит:

— А почему именно Рабиндранат Тагор?

(М): — Да уж больно на "ядрить твою мать" похоже!