В соседнем доме случился пожар. Я струсил. Вызвал пожарных, надеялся на то, что там никого не будет. Услышал наконец детский крик, облил себя ледянющей водой и рванул "помогать". Вытащил полуживую девочку. Получил ожоги. Ее мать сгорела заживо.
Было стыдно, винил себя, мол если бы я раньше... Оказалось, что мать в очередной раз бросил муж, та напилась, избила общую дочь и попыталась сжечь дом, себя и ребенка.

Анекдоты про школу ещё..



* * *

Здание офицерского собрания. Господа офицеры играют в бильярд, за одним из столов играет батюшка. Чуть что:

— Твою мать! Промазал!

Ещё промах:

— Твою мать, промазал!

Подходит господин полковник:

— Батюшка! Негоже так! Святой человек, а так богохульствуете!

— Да идите Вы, господин полковник, на х[рен]!

Разверзается крыша здания, сверху бьёт молния, от господина полковника остаётся кучка пепла. И голос сверху:

— Твою мать! Промазал!

* * *

—————

А вы тоже заметили, что после распада СССР американцы больше на луну не летали?

—————

На самом деле они летают сотни раз и на

Луну, и на Марс, и на Венеру с Юпитером, и на Альфа Центавра давно угнездились.

Святой Голливуд им помогает.

* * *

Лекция по филологии. Старый профессор рассказывает:

— В некоторых языках мира двойное отрицание означает согласие. В других, двойное отрицание так и остается отрицанием. Но нет ни одного языка в мире, в котором двойное согласие означает отрицание.

Голос с задней парты:

— Ага, конечно...

* * *

Экзамен в вузе. Входит преподаватель:

— Вопрос на 5 — как меня зовут? Молчание.

— Вопрос на 4 — что сдаем? Молчание.

— Вопрос на 3 — какого цвета учебник?

Голос с задней парты:

— Во валит гад.

Анекдоты про школу ещё..

© анекдотов.net, 1997 - 2024