В одной весьма нечернозёмной области лет с десять тому назад, начал оживать заброшенный монастырь. В руину, расположенную вдали от дорог и селений, вернулись монахи, наладили какое-никакое хозяйство, навесили ворота, заново покрыли крыши и купола, подняли на те купола кресты, и зажили обычной монашеской жизнью. Не так, чтобы очень скоро, но про это узнало окрестное население. И вот, как-то раз, по окончании танцев, местная молодежь решила поехать к монастырю, да и отлупить его насельников. Сказано — сделано! Загрузились в тракторный прицеп да в древние "жигулята", сели на мотоциклы, ну и поехали за 30 примерно километров — бить морду монахам. Действительно — а фигли они тут?!

Подъехали они к монастырю, когда уже даже длинный северный день заканчивался, и начало темнеть. Монастырские ворота — внезапно! — оказались заперты. Возмущенные этим обстоятельством, юные селяне начали долбить в ворота всем, чем только могли, громко при этом выражая своё неудовольствие. Ворота, однако, не отпирали, а сломать их вот как-то не получалось — больно крепко было сделано. Наконец, в воротине открылась маааленькое окошко, и в нем показалась часть мужского лица — глаз, бородатая щека, кусочек носа...

— Отроки, чего хотите-то? — прогудело из-за запертой воротины.

— Открывай двери, козлина! — в едином порыве вскричало юное сельское племя.

— Не велено отцом игуменом — после паузы раздалось из-за ворот.

— Каким еще гугуменом?! Да мы *** **** **** вашего гугумена! Да мы ** *** ****! Отворяй! Ты что — не мужик?! Ты-то сам кто таков?!!

— Я-то? Я брат привратник. Послушание у меня такое....

— Ах, ты привратник?!! Ах послушание?! Тогда отворяй нам сей секунд ворота послушно, а то мы всех тут **** ****** ******, вдребезги и пополам!

— Сейчас, отроки, сейчас.... За воротами послышался шум отодвигаемого засова.

Нет, ворота не открылись. Но в них распахнулась калитка, примерно 120х190 см. В ней стоял, заполняя ее всю своим телом, брат привратник. Из-под распахнутого ворота его черной рясы на деревенских героев глядела тельняшка с голубыми полосками. Кисти рук брата привратника потрясали воображение — такими руками можно было сверху, просто пальцами, брать и поднимать баскетбольный мячик. На тыльной стороне одной кисти была набойка "Кандагар", на тыльной стороне другой — эмблема ВДВ на фоне восходящего солнца.

— Ребятушки... — прогудел он. — Ребятушки.... Вы хотя бы Бога побойтесь, нас же таких тут почти триста человек....

Монастырь во имя св. Георгия был заточен под психологическую и социальную реабилитацию военнослужащих, прошедших через "горячие точки", но тогда в весьма нечерноземной области об этом еще не все знали.

Знакомая тыщу лет назад рассказывала. У нее квартира, подарок от папы, заядлого охотника. Любила она ходить по дому в нижнем белье и как то развешивает белье (возможно нижнее) на балконе. Дом, в котором она жила, буквой П. На зрение не жаловалась никогда — смотрит на противоположной стороне дома, на балконе что то подозрительное блестит. Присмотрелась: какой то мужик смотрит через бинокль в её сторону. Не долго думая, открывает арсенал, который находился тут же на лоджии: достает карабин и через снайперский прицел смотрит в сторону соседа-вуайтериста. Видит: летящий бинокль с пятого этажа, и затылок скрывающегося спешно соседа.

Через некоторое время у мужика на балконе появились свежевыстиранные трусы.

Где-то читал, не помню уже, в начале 50х в Союзе одного ученого-математика отправили на завод металлургический для повышения плана выработки. Так вот, он разработал метод резки листа металла при котором совершалось минимум действий и получалось минимум отхода, а производительность увеличилась в разы.

По итогам года завод перевыполнил план в пять раз, за что руководство наполучало всяких премий. Но фишка плановой системы в том, что как только рабочие начинают перевыполнять план, начальство поднимает норму выработки. И так было не только в СССР, Генри Форд, по его заявлениям, тоже уволил бы тех, кто составлял план, если бы рабочие смогли перевыполнить этот план в несколько раз.

На следующий год на завод спустили план по объёму превышающий их стахановские достижения. Директор снова к математику — а он им сказал, что произвёл оптимально возможные расчеты и оптимизировать уже оптимизированное невозможно. В связи с чем новый план провалился, директора получили по голове, остались без премий и больше зареклись связываться с математиками.

Юный Платон спросил как-то у известного философа Сократа:

— Учитель, отец требует, чтобы я женился и принес ему продолжателя нашего славного рода, а я хочу узнать мир, побывать в разных городах и странах. Что посоветуешь?

— Женись, — ответил Сократ. Если повезет, ты повидаешь другие страны как аристократ и посол Афин.

— А вдруг не повезет? — Переспросил Платон.

— Тогда ты станешь философом, как я. Или сбежишь от жены и будешь скитаться по чужим городам и странам.

Судя по тому, что Платон стал знаменитым философом и скитался по чужим городам и странам, он таки женился, и с женой ему сильно не повезло.

Уже совсем скоро все начнут массово выезжать на природу, поэтому хотелось бы напомнить: берите с собой мясо, шампуры, напитки по вкусу, хорошее настроение, но самое главное — не забывайте, пожалуйста, брать мешки для мусора 😌