Женщина решила сделать подтяжку лица на свое пятидесятилетие. Потратила

15 штук баксов, и осталась очень довольна результатом.

По дороге домой она останавливается в газетном киоске, чтобы купить газету, и спрашивает продавца:

— А как выдумаете, сколько мне лет?

— Около 32, отвечает он.

— Нет! Мне ровно 50! — радостно говорит женщина.

Некоторое время спустя она идет в Макдональдс и задает девушке за стойкой тот же вопрос. Та ей:

— Не ошибусь, что вам 29.

— Нет, мне 50!

По дороге в кондитерской она задает помощнику тот же животрепещущий вопрос:

— Сколько мне лет, как думаете?

— О, я бы сказал, 30.

— Мне 50, но спасибо!

В ожидании автобуса, она задает старику, стоящему рядом с ней на остановке, тот же вопрос. Старик ей:

— Леди, мне 78, и мое зрение уже не то, что прежде. Но когда я был молод, был верный способ определить, сколько лет женщине. Звучит грубовато, но нужно, чтобы вы позволили мне положить руки на грудь под ваш бюстгальтер.

Тогда, и только тогда, я смогу сказать, сколько вам лет.

Женщина сказала "нет", но пока ждали автобуса, ее одолело любопытство.

Она, наконец, не выдержала:

— Ну, черт с вами, давайте попробуйте определить мой возраст на ощупь!

Старик засовывает обе руки под ее блузку и начинает медленно и осторожно мять ее груди. Он взвешивает каждую грудь, нежно поглаживая, тискает ее груди и трет их друг о друга. Потом говорит:

— Вам 50 лет.

Ошеломленная и изумленная, женщина спрашивает:

— Невероятно! Как вы определили!?..

— Я стоял за вами в Макдональдсе.

— Скука — признак скудости ума. Чехов.

— Почему только чехов? Всех народов касается!

— Милый, а ты уверен, что тебе нужна твоя вторая почка? Посмотри, как мне идет это платье!..

– Существует же нахалы, которые свистнут вслед девушке, а замуж не пригласят.

Как утверждает моя подруга:

— Самый лучший любовник — это мужчина в очках! Он ложится в постель, снимает очки — и нет у меня целлюлита!