Живём на американщине в городке среднего размера. Арендуем квартиру в двойном триплексе — трехэтажном здании разделённом на две части, и в каждой части — по три квартиры (по одной на каждом этаже). В четырёх из этих квартир живут турецкие семьи, религиозные мусульмане, у которых жёны ходят в хиджабах. Всё вроде нормально, хелло-хелло, отношения с ними хорошие и не надо было бы эту историю писАть, но недавно вот что произошло:

Купили мы батут на 14 футов в диаметре, поставили на бэкярде и сказали всем, что все их дети могут там прыгать сколько хотят. Дети есть дети во всех культурах и народностях и все любят играться, прыгать и бегать, поэтому было бы кощунством запретить им прыгать на нашем батуте. Ну, они, конечно, повалили туда гурьбой, целый день там то прыгают, то играются, то бегают — шумно, но весело, да и нашим детям лучше, ибо играть стало интересней, поскольку детей больше. Но вместе с этим появилась одна проблема: все эти соседские дети сорят. Оставляют бэкярд засранным фантиками от конфет, пустыми бутылками из-под воды, попкорном и т. д. Моей жене срач ой как не нравится. В первый день она убрала мусор сама. Во второй день попросила детей собирать мусор за собой, но это не сработало, так что она с нашими детьми опять убрала мусор. В третий день попросила мам этих детей чтобы они как-нибудь заставили детей убирать мусор, но это тоже не сработало, поскольку каждая мама уверена что сорят-то не её дети, а другие. Короче, говорить не с кем. Ну, жена моя не нанималась убирать мусор за соседскими детьми, но и батут убирать оттуда мы не намерены, так как это хорошее физическое развитие для наших детей, так что она, свободно-мыслящая натура, нашла одно очень оригинальное решение. Однажды она дождалась пока все турки-мужики приехали со свох работ домой и поужинали, потом наложила лёгкий макияж, оделась в блестящие лосины, в облегающую маечку на голую сисю, обула туфли на невысоком каблуке, и с мешочком вышла собирать мусор. Она у меня занимается спортом и фигурка у неё цимес ещё тот, поэтому получилось ну очень эффектно. Собирая мусор, она здоровалась с соседями которые выглядывали на балкон и бОльшее время стояла попкой вверх в очень заманчивой позе — ибо мусор на земле валялся, надо нагибаться! Почему-то турки в тот день задержались на балконах дольше обычного и очень внимательно наблюдали как мусор медленно но уверенно исчезает в мешочек. Видимо, их этот процесс заворожил (три раза "ха-ха"). Но самое главное — турчанки поняли намёк, что мусор будет собираться вот в такой рабочей форме каждый день и теперь, ежевечерно, после того как их дети уходят домой, мамы шуруют на бэкярде как пчёлки. Собирают мусор, подметают батут, так что мусора больше у нас нетути.

Ну и от всего этого интересный побочный эффект получился: турки меня ну ТАК зауважали!: )

Год назад арендовала квартиру в одной восточной стране. Сверху моими соседями были арабские молодожены, которые каждую ночь в период с 3-х до 4-х часов предавались любовным утехам. Напротив жили темнокожие с вечно орущим ребёнком, а справа два "друга", которые постоянно ссорились и дрались друг с другом с соответствующим звуковым сопровождением. А я раньше ещё злилась на соседа, который всего навсего что-то сверлил с утра до ночи. Кто ж знал...

Я ленивый перфекционист. Я вижу беспорядок и хочу, очень хочу, его убрать, но мне лень. В итоге, всё остаётся, как было, а я страдаю, но мне всё равно лень.

Недавно на биологии узнала, что человек может чувствовать 4 вкуса: сладкий, солёный, горький, кислый. А на острый острый вкус реогируют осязательные рецепторы, то есть острый вкус это боль. Можно ли тогда любителей острого называть мазохистами?

Когда я была маленькая, у нас в квартире были чёрно-белые портреты моей бабушки, деда, мамы и ещё какого-то мужика. Так как мама воспитывала меня одна, и отца своего я не знала, я сделала логичный вывод, что этот мужик и есть мой папа. Как же я удивилась, когда в классе седьмом увидела портрет своего "папы" в учебнике по литературе. Оказалось, Сергей Есенин — мой "отец". Вот у мамы тогда была истерика, когда я ей это рассказала.