Старенький профессор читает лекцию в экономическом институте:

— Робин Гуд отбирал деньги у богатых и отдавал их бедным. Со временем число лесных братьев увеличилось, и они, жалуясь на тяготы своей работы, стали требовать для себя все больше денег и привилегий. Да и сам Робин Гуд привык к роскошной жизни, начал носить одежды, украшенные драгоценностями, пить дорогие вина и ездить в красивой карете с наемной охраной...

Денег, которые он отбирал у богатых, стало не хватать, поэтому пришлось взяться и за тех, кто победнее... Сначала у них изъяли то, что когда-то бесплатно раздали, а со временем начали отбирать и то, немногое, что им удавалось заработать собственным трудом...

Так о чем это я?

— Ах да... Вот так, собственно, в трудах и невзгодах рождалась служба налоговой инспекции!

У Врат Рая стоит апостол Пётр. Мимо проходит Иисус.

Пётр:

— Иисус, слушай... тут такая ерунда... Может, постоишь несколько минут? Мне бы размяться, а то ноги жутко затекли...

— Да, нет проблем, Пётр! Иди — отдыхай. Только скажи, что надо делать.

— Ничего сложного. Вот появится душа, ты у нее спроси о земных деяниях. Исходя из этого, сделаешь вывод, куда ей отправляться — в Рай или в Ад.

И ушел. Стоит Иисус, видит, поднимается в гору седой старец. Иисус:

— Ну что, старче, рассказывай свою историю. Как жизнь прожил? Какие дела творил?..

— Отчего ж не рассказать? Слушай. Родился я в небогатой семье. Когда вырос, работал плотником... Потом у меня родился сын... но так получилось, что он стал известен всему миру… — У Иисуса начинают округляться глаза. — Поэтому мне особенно нечего рассказывать, ведь моя жизнь прошла в тени его славы...

Иисус раскидывает руки и кидается к старику:

— ПАПА!!!

Старик озадаченно:

— БУРАТИНО???

Приезжает мужчина из командировки и пишет отчет: "... проезд – 3000 руб, гостиница — 2500 руб, услуги девушки — 2500 руб..."

Прочитал это начальник и вызывает его к себе:

— Ты думай, что пишешь, какие девушки?!

— А как надо?

— Ну, например, напиши "забивание гвоздей".

Пришлось отчет переделать. Получилось так: "... проезд – 3000 руб, гостиница — 2500 руб, забивание гвоздей — 500 руб, ремонт молотка — 2000 руб..."

На приёме у хирурга.

— И как это тебя угораздило аж в трех местах челюсть разхерачить?

— Да я на экскаваторе работаю. В пятницу вечером смотрю — люк канализации не закрыт. Ну, думаю, за выходные точно какой-нибудь фуцыл провалится туда! Взял да прикрыл его ковшом.

В понедельник выхожу на работу, завел экскаватор, ковш поднимаю — а тут хuяк..... трое сантехников!