Радиослушатель Иван Суициденко спрашивает: Как добиться aн@льного ceкса.

Сложный случай!

Отвечает проктолог-патологоанатом полной клиники Перепонченко Г. К:

Это не сложно. По опыту нашего отделения самого бурного и безудержного aн@льного ceкса проще всего добиться бросив пивную бутылку в проезжающий Брабус.

На втором месте — пепелац с омоновцами. Вероятно использование возбуждающих ceкс-игрушек "наручники" и "фаллоимитатор резиновый".

На третьем — автобус набитый рабочими с ближайшего асфальтового завода ранним февральским утром. Они прекрасно ведуться на фразу по мобиле "Я счас в лоховознике прыгаю, скоро буду"

Мужик приходит к врачу и говорит:

— Доктор, помогите, моя жена никак не может заснуть до 6 часов утра.

— И что же она делает все это время?

— Меня ждет.

Приходит бабка к врачу гинекологу и говорит:

— Доктор мне вот померать пора, а я девственница. Можите мне сделать дефлорацию, 100 $ дам.

Врачу лень со старухой возится он и поручил это практиканту. Практикант взял ключи от соседнего кабинета и они с бабкой удалились.

Конец смены врач, вспомнил о бабке и практиканте, заходит всоседний кабинет и видит картину — бабки нет, а студент обёрнутый простынёй сидит на кушетке и курит. Бабки нет.

— А где бабка? — испугано спрашивает врач.

— За седьмой сотней побежала, — спокойно отвечает студент

— Так... Что у вас, сестра?

— Я ставлю капельницу...

— Хорошо! Я ставлю скальпель, два шприца... Что у вас, больной? Анализы? Ну, что же делать, ладно уж.. . У вас, профессор? Клизма и часы? Ставки сделаны — раздавайте, сестра...