Пастух овец не досчитался. Кричит другому пастуху, который со своим стадом на другой горе:

— Эээй, Мамэээд, ти не видел маааих ааавец?

Мамед не слышит.

Тот опять:

— Ээээй, Мамээээд, ти не видел маааих ааавец?

Тут подходит турист, протягивает пастуху бинокль и говорит:

— Вы лучше сюда посмотрите, посчитайте овец Мамеда, и если у него будут лишние, то это значит ваши.

Пастух обрадовался:

— О, давай, давай. ..

Смотрит..

— О!!! Мамэд! Здорово! Ти не видел маих авец?

Идет конкурс туалетной бумаги в Париже.

Оценки выставляет жюри по 10-бальной шкале.

Выходит англичанин с рулоном. Строгие тона, нейтральный запах.

Жюри присуждает 7 баллов.

Выходит француз. Бумага вся в разноцветных пятнах и запах сплошной авангард.

Жюри присуждает 8 баллов.

Выходит японец и дает председателю жюри таблетку.

Жюри недоумевает, у нас, мол, конкурс туалетной бумаги, а не таблеток, но председатель из любопытства выпивает таблетку, затем куда-то быстро убегает и через несколько минут врывается в зал с криком: "Десять баллов! Десять баллов! Десять баллов!!!".

Остальное жюри спрашивает, почему?

А он отвечает "А дерьмо в целлофановых пакетах выходит!".

PS Я вспоминаю этот анекдот всякий раз, когда надо объяснить, что такое системный подход к проблеме.

Ариец: мы делаем людей чище.

Китаец: А мы делаем людей чаще.

Одесса:

— Сара, ты слышала, моя Фира таки окончила ВуЗ по специальности архитектора.

— Да и шо она строит?

— Ой, ну шо тебе сказать. Ета дура ходит по Деребасовской и строит из себя "девочку".