Идут 3 еврея по кладбищу один из них говорит:

— посмотрите это же могила Шмеерзона.

Это был голова! Когда-нибудь я хотел бы лежать с ним рядом.

Идут дальше второй говорит:

— посмотрите это же могила Шмулермана.

Это был всем головам голова!! Когда-нибудь я хотел бы лежать с ним рядом.

Идут дальше третий говорит:

— А я бы хотел лежать рядом с мадам Хаймович.

Первые два:

— Ты что — поц? Она же живая!

Третий, воздевая руку с отставленным указательным пальцем.

— Ооо!

Американцы считали что русским многие победы доставались благодаря суровым зимам. Суровая русская зима решилась помочь американцам и пришла к ним. "Нет, нет, мы пошутили.. " сказали американцы, "то, то же.. " сказала зима и вернулась назад в Россию.

Проходит кастинг на съемки в п@рнофильме. Заходит немец:

— Возьмите меня в фильм! Режиссер:

— Чем богаты? Немец:

— У меня — йух длиной 1 метр! Режиссер:

— Дааа.... берем! Заходит итальянец:

— Я тоже хочу сниматься! Режиссер:

— А Вы чем похвастать можете? Итальянец:

— У меня йух всего полметра, зато стоит 4 часа без перерыва! Режиссер:

— ОК, подходите. Заходит небольшого роста еврей:

— А меня возьмете? Режисер:

— Ну, а вы то что можете предложить? Еврей:

— Ну... конечно, у меня — всего 6 сантиметров. .. и не стоит почти... А что, Вам отрицательный герой не нужен?

Только русский парень, как настоящий джентльмен, может открыть перед девушкой дверь и сказать: "пи*дуй"