Два юриста в кафе достали бутерброды.

Подходит официантка:

— Извините, у нас нельзя есть свою еду.

Юристы переглянулись, пожали плечами и обменялись бутербродами.

Официантка с усмешкой:

— В результате исполнения договора обмена к каждой из сторон переходит право собственности на то имущество, которое она получает взамен переданного ею; соответственно, после обмена полученные вами бутерброды стали вашими, а у нас нельзя есть свою еду!

Рано утром на берегу речки мужик ловит рыбу. Тут подходит другой мужик и начинает пялиться на того, который ловит. Час пялится, второй, третий...

Ближе к вечеру, который ловил спрашивает у другого:

— А ты чего все сидишь, а рыбу не ловишь?

— А у меня терпения не хватает.

Приходит новый русский в автосалон:

— Так! Тачку мне крутую!

Подходит продавец:

— Вот, рекомендую! Форд Фокус

— Ух ты! А в чем фокус?

— Садитесь-покажу.

Выезжают на улицу. Продавец разгоняет до двухсот:

— Видите тот столб? Закройте глаза. Сейчас мы проедем сквозь него!

Новый русский закрывает глаза, продавец объезжает столб:

— Все, можете открыть глаза.

— Круто!! Беру!

НР Приезжает домой, авралом зовет всю семью, друзей... Все залезают в машину, едут.

НР выжимает 200:

— Это машина-Фокус! Видите вон ту стенkу? Всем закрыть глаза! Щас мы насквозь проскочим!

Все закрывают глаза, машина вламывается в стену. НР выползает еле живой:

— Козлы, вашу мать!!! Кто глаза открыл?

Всем известна история о русском мастере

Левше, подковавшем блоху. Но почему то история умалчивает о другом мастере

Мойше, сделавшем той самой блохе обрезание.