Суббота. В этот день я всегда затариваюсь продуктами, промтоварами и даже алкоголем. Ну некогда мне бегать в будние дни за очередным шампунем или куском мяса. Поэтому беру много и бегом. И когда все взято, я плавно с тележкой плыву на кассу. Ну там понятно очередь, понятно народ, ну жопаделать.

И тут подходит бабушка, милейшее создание с корзинкой в руке (даже ангелы позавидовали бы ее внешности), и просит пропустить ее, мол у нее тут молоко и хлеб, можно я перед вами, ведь у вас так много всего...

Ну я ж не изверг, я нормальный человек, потому спокойно пропускаю ее вперед себя.

Ох, какой я оказывается хороший человек, хотя нет, ЧЕЛОВЕЧИЩЕ!

Пока мы стояли в очереди, я узнала что: лапушка, воспитанная, ценю старость, войну, Сталина и дайбогмнехорошегомужа!

И все это мне!

Я аж поплыла...

И вот кассир проводит бабушки-одуванчика продукты (хлеб и молоко и что там еще), берет деньги, дает сдачу и приступает ко мне.

Все вы знаете, когда касир скидывает на ленту товар, то он идет как бы в яму (надеюсь понятно объяснила) ну так вот, кидает кассир мои продукты в эту яму, кидает, кидает...

Тут надо сделать отступление, я в это время читала список сигарет, т. е. голова вверх была задрана.

— Девушка! Девушка!

— А? Что?

И кассир мне глазами показывает на ту "яму".

Ебушки-воробушки! Бабка мои продукты к себе в пакет херачит!

У меня глаза на место вернулись и в разы увеличились! Какого хрена!?!

— Бабушка, вы что делаете?!? Вы зачем мое трогаете?

Тишина. Бабушка старенькая, бабушка глухенькая собирается уходить.

Я начинаю забирать из пакета свой товар, а она еще и сопротивляется! Мое, кричит, я купила!

Кассир ей говорит, что у вас хлеб и молоко было, вот чек, а это не ваше.

Старая карга швырнула в меня бутылку вина, плюнула в девушку кассира, и сказала:

— Вот, [м]лядь, сучки глазастые!

У меня биполярка. Сейчас не лечусь по некоторым причинам. И как же за[дол]бало, когда у меня случайные срывы, и их участниками становится семья, и фразочки типа: "Ты просто слабая, контролируй себя. Ты здорова, всё идёт от головы". Суки! Да я до сих пор жива только потому, что мой самоконтроль — это пи[c]ец. И во время маний я психую, потому что разрывает от хотелок в голове, а я сижу на жопе ровно. Бесят.

Зима... Сидим в приличном ресторане, звучит приглушенная музыка... Зал полон, свободен только один столик и именно его занимает "толпа лиц известной национальности" — ведут себя довольно шумно и не считаясь с мнением окружающих...

Неожиданно тухнет свет(может из-за снегопада провода замкнуло) по столам официанты разносят свечи... Романтика! Только "соседи" мешают: в полумраке не могут по "гнездам" рассестся...

Включается свет. "Соседи" громко выражают радость, тушат свечку... и в этот момент свет снова тухнет, зал освещен лишь свечами... В темноте только стол с "соседями"... Тишина, от неожиданности все замолкают... В полной тишине я говорю: "Ночной дозор! Всем выйти из тени!" — через минуту "дети гор" дружно покинули зал, а весь зал смеялся еще минут 20.

Правдивая история.

Девушка, оператор грузового отдела, пришла на работу в нетрезвом состоянии. Поскольку этот инцидент уже имел место быть и не раз, ее все таки решили уволить. У начальства, как всем известно, всегда есть неведомые нам причины для перемены принятых заранее решений. До адресата дошла информация, что если она "подошьется" дело может принять, в очередной раз, благоприятный исход. Особа, практически, никогда не унывающая в этой жизни, имеющей разные повороты, произнесла легендарную фразу повергшую всех буквально на пол: "А вдруг меня все равно уволят, а я подошьюсь?! Как же я горе заливать буду? Мне гарантии нужны! "

Катя (моя подруга) держит дома в террариуме пару ящериц эублефаров, которые неделю назад сделали кладку яиц. Поскольку вывести молодняк в домашних условиях очень сложно, было принято решение отвезти яйца в зоопарк, чтобы их осмотрел врач-гепертолог и оставил там в инкубаторе.

В это же время Катя уехала в срочную командировку, договориться