|
Сын приходит домой.
Отец: — Так ты что курил сегодн? — Я просто стоял, там нде курили. — Ну, да. я смотрю ты еще и сидел, где бухали, и лижал, где ceксом занимались. |
 |
| Семейные анекдоты |  |
| - вверх - | << | Д А Л Е Е! | >> | 15 сразу |
Утро в обычной квартире. В комнате сына грохочет музыка. Вбегает разъяренный отец:
— Что за гадость у тебя громыхает!?
— Пап, это же "Рамштайн"!
— Суровую музыку твой еврей пишет...
Приходит муж домой, и говорит:
"Жена, быстро собрала вещи, и, давай!!! вы[дел]ывай из дома!!!" она:
"Муж, ты чего, я же хорошая, все умею делать, кушать готовлю, убираю..."
"Ты дура!!! На калькуляторе считать не умеешь!!!"
"Прости, дай мне неделю, научусь считать на калькуляторе, только не выгоняй!!!"
Прошла неделя, муж проверил, как жена научилась считать дроби, проценты, вроде все нормально...
Через некоторое время опять приходит муж, злой, как собака:
"Жена, быстро собрала вещи, и, давай!!! вы[дел]ывай из дома!!!" она:
"Ну ты чего? Я же научилась считать на калькуляторе..."
"Ты тупая!!! Французских книжек не читаешь!!!"
"Прости, только не гони!!! Дай мне две недели, выучу французский язык, перечитаю все французские книги..."
Проходит неделя и шесть дней, муж приходит домой, жена его встречает на пороге и говорит:
"Быстренько, собрал вещи, и, давай, вы[дел]ывай из дома!!!" он:
"Ты чего, совсем нюх потеряла?" она:
"Я тут в одной французской книге прочитала, что средняя длина члена у мужчины 15 см! Или до%бывай, иливы[дел]ывай!!!"
У вас морщины, сухая кожа, кривые ноги?
Успокойтесь — бутылка водки, подаренная мужу, мгновенно вернет вам былую свежесть и привлекательность.
— Здравствуйте! Моя любимая теща, Любовь Ивановна, сегодня отмечает свой юбилей. Поставьте ей мою любимую песню
Джуманджи "Сука Любовь".