Маленький сын был с папой в зоопарке. У клетки со львом он спросил:

— Папа, а если он съест кого-нибудь из нас, на каком номере автобуса мне ехать домой?

У камина неспешно ведут беседу старые английские джентльмены:

— Скоро рождество, сэр...

— Да, скоро рождество...

— Рождество — это хорошо!

— О, да, Рождество — это хорошо!

— Но ceкс все-таки лучше.

— О, да, конечно, сэр! Секс — лучше!

— Зато Рождество чаще...

В суде. Судья:

— Подсудимый, вы убили почтальона разводным ключом...

Крик из зала:

— Б%%%ь! Какой [зв]издун!

Судья:

— Тихо! После этого вы убили продавца газет лопатой...

Крик из зала:

— Ах ты падла!!!

Судья:

— Тише! После этого вы безжалостно зарубили топором молочника...

Крик из зала:

— Вот гад! Чтоб ты сдох!!!

Судья:

— Я понимаю, это ужасно. Но я прошу тишины в зале суда.

Крик из зала:

— Ни хрена ты не понимаешь! Я 10 лет жил с ним по соседству, и когда мне нужен был топор или гаечный ключ, этот гад всегда говорил: "Нету, нету!..."

Выходит девушка замуж за религиозного еврея. Накануне свадьбы он приводит ее к равину. Равин ее наставляет:

— Еврейская религия очень своеобразна. Мужчина и женщина все делают раздельно. Синагогу посещают отдельно. Даже танцевать вместе нельзя. Она (опустив глаза)

— А ceксом можно заниматься?

— Можно

— А оральным?

— Можно

— А на боку?

— Можно

— А сидя?

— Можно

— А стоя?

— Нельзя!

— Почему?

— Может плавно перейти в танец!!!