Перлы преподавателей

— Кровавое воскресенье еще раз показало, что царь мог стрелять не только по рабочим, но и по выходным.

— Пусть падает шарик... круглый.. вертикально... да, пусть будет вниз.

— Если я ошибусь, то вы меня молча поправите.

— Чтобы вам нечем было заняться, возьмите порешайте задачки.

— Я академиев не кончал, но высшее образование вам даду!

— Здесь и так душно, а еще вы орете!

— Запись в дневнике: Бегал на уроке физкультуры!

— Вы должны быть грамотными людями.

— Правая рука достаточно широко используется в физике.

— Все это называется одним словом: устойчивость решений системы дифференциальных уравнений.

— N дырок мне не рисовать, я нарисую штуки три.

— Препод по НВП, услышав за стеной звуки пианино: Шопен — это хорошо. Но что такое Шопен? Противогаз — это гораздо сложнее!

— Что вы, товарищ студент, такой некруглый квадрат нарисовали? Что вы завтракали?

— Занятия будут проходить раз в неделю — в среду и четверг.

— Ты в туалет? Помочи заодно и тряпку

— Я вчера нашел четыре дохлых мухи, — рассказывает Миша в классе. – Два самца и две самки.

Учитель смотрит скептически на ученика:

— А как ты смог определить их пол?

— Очень просто! Две приклеились к пиву, а две к зеркалу!

ПИСЬМО:

Дорогой папа, у меня все $покойно. Так что за меня не бе$покойся.

$рочно отошли мне пи$ьмо $ моими программами. Передай привет $е$тренке.

Твой $ын.

ОТВЕТ:

Дорогой сын, НЕТрудись слишком сильно. Я знаю, тебе НЕТерпится сдать все экзамены. НЕТоропись. Я надеюсь, ты сдашь на одни пятерки.

Твой папа.

Во время экзамена преподаватель спрашивает студента:

— Знаете ли вы, что такое экзамен?

— Это беседа двух умных людей о предмете.

— А если один из них идиот?

— Значит второй не получит стипендию.