|
Я молодая учительница, и меня жутко бесит, когда мои старшие коллеги обсуждают учеников в негативном ключе в духе "да что из него вырастет?!". Восьмиклассники курят за школой — будут наркоманами, не иначе; у десятиклассницы начались отношения с одноклассником — стопудово залетит, смолоду нищету плодить будут... кто-нибудь ярко покрасил волосы/сделал пирсинг-тату — это уже вообще крест на человеке, хоть сразу в дурку клади!
Никогда не вступаю в подобные дискуссии. Я сама с 11 лет курила и выпивала, в 13 лишилась девственности, а уж сколько экспериментов со внешностью и всякими веществами было — не счесть! И что же? После 18 мозги встали на место, отучилась, стала преподавателем, в жизни никто не скажет, что у меня могло быть бурное прошлое. Так что совершенно неважно, как человек ведёт себя в подростковом возрасте. Не всегда, далеко не всегда из раз[гиль]дяев вырастают маргиналы и отбросы общества. Почти все, с кем я в своё время шлялась по подъездам — сейчас успешные люди без намёка на неадекватность. Очень жаль, что моим коллегам это сложно понять. |
 |
| - вверх - | << | Д А Л Е Е! | >> | 15 сразу |
— Любимая, съешь кусочек тортика!
— Спасибо, зай, не хочу.
— Ну смотри какой он аппетитный! Ну скушай хотя бы кусочек.
— Спасибо, я не голодна.
— Ну совсем чуть- чуть.
— Да отвали! Я после шести не ем!
— Жри торт, дура там кольцо! Жениться на тебе хочу!!!
Случилась эта история с моим знакомым в начале 2000. Тогда он(назовем его Вася ) занимался, историческим фехтованием. Где молодые люди в кальчугах и доспехах стажаются на мечах, а девушки в стариных нарядах готовят им еду. Со стороны интересное зрелище.
Как то поздним вечером возвращался домой с тренировки. Ну и что бы сильно не переодеваться одел футболку на кольчугу, сверху куртку, меч в рюкзак.
По пути к нему пристали двое типичных гопников с вопросом типа дай закурить, 5 Рублей, почему нету. Мой знакомый их послал и хотел идти дальше. Тут один из отморозков достал нож и ткнул в живот. Нож естественно застрял в кальчуге. Тогда Вася достает из рюкзака меч и бьет гопника плашмя по голове. Тот естественно оседает и падает в лужу. Второй из гоп видя все происходяшее падает на колени со словами: "Дункан Маклауд, не убивай меня пожалуйста! "
Хрущев послал новый сорт колбасы на анализ за границу. Оттуда пришел ответ: "господин Хрущев, в вашем кале глистов не обнаружено".
— Девушка, не хотите сняться в рекламе "Колгейта"?...
А то у нас бобер заболел...