Карантинный Гороскоп

Телец: Однажды я расскажу своим внукам, как много дней я лежал, ел и спал, чтобы спасти человечество...

Водолей: Выкупался, побрился, надушился, чтобы выйти на балкон.

Дева: Третий день дома! 96 кухонных плиток, 10 розеток, 172 крючка для штор, 496 зубных щеток для волос...

Рак: На четвертый день карантина мать троих детей изобрела вакцину от вируса!

Рыбы: Моя мама все время говорила:" Прекрати это! Ни рестораны, ни дискотеки не уйдут". Ну, и вот! Сбежали!

Скорпион: При таких темпах закупок в магазинах меня начинает беспокоить, выдержит ли канализация.

Лев: У меня скоро — день рождения. Еще не решил, где отпраздновать: в банке, аптеке или на заправке?

Козерог: Завтра на телевидении начинается марафон: "Один дома" и" Умри тяжело, но достойно"!

Близнецы: Скандал у соседей сверху должен начаться через 10 минут, скандал у соседей слева — через час, а от скандала нижнего этажа сейчас затихают последние крики.

Весы: Как и любая женщина, я, конечно, хочу новое платье. Но больше всего хочется вписаться в старое.

Овен: Я смотрю на людей и не думаю, что мне нужно доверять оружие.

Стрелец: Запрещены культурные мероприятия, но ничего не сказано о некультурных!

За последние дни все научились регулярно мыть руки.

Тема следующей пандемии — "поворотники".

Говорят, в Кремле шутят: коронавирус — второй этап пенсионной реформы

Сегодня поехал за продуктами: реально все полки — пустые, молока нет, крупы нет, даже туалетную бумагу разобрали. В итоге, устроил скандал с менеджером, он вызвал охрану, и меня вывели на улицу и сказали, чтобы я в мебельный больше не приходил.