— Простите, я задавил вашу кошку. Готов заплатить или заменить.

— Заменить, говорите? А мышей ловить умеете?!

— Что-то ты неважно выглядишь, дорогая.

— Да с Танькой три часа по мобиле болтали... Устала, как ж@па на лекциях!

Гуляет НР с козлом на поводке. Тока вышел на улицу, к нему тут же подскочил миллиционер:

— Hельзя по городу гулять с козлом.

— Почему? Голуби вон летают, везде гадят в натуре, а им все позволяется.

Милиционер замялся:

— Видете ли, голубь — это символ мира. ..

— Я за базар отвечаю, что мой козлик тоже войны не хочет.

Везет мужик пингвинов в зоопарк из одного города в другой. Машина специальная, с рефрижератором, типа, и с бассейном. На подъезде к городу у него что-то критично отваливается, и он тормозит прямо на КП. Бежит к первому ГАЮ (ГИБДДшнику по вашему) и просит:

— Командир, спасай, пингвины редкие, дорогие, если через 30 мин не довезти до зоопарка — на жаре загнутся нафиг!

— Нет проблем, щас доставим.

ГАЙ начинает тормозить всех подряд, по схеме "Аптечка, огнетушитель, знак аварийной остановки, ремни, глубина протектора, штраф на месте или подвези 2-х пингвинов до зоопарка"

Так всех распихали, последних 2-х закидывают в 600-тый с двумя братками.

— В зоопарк отвезите птичек.

— Ща, через 5 мин будем там!

Прошло полтора часа, мимо КП летит тот самый 600-тый, в окнах видны братки и две счастливые пингвиньи морды. ГАЙ тормозит их и кричит:

— Ты че их возишь, их же в зоопарк надо!

— Спокойно, командир, как ты сказал, так мы и сделали: в зоопарке были, в кино были, щас едем в МакДональ кушать.