Учитель жалуется колеге:
— Ну и клас мне попался. Обьясню им теорему — не понимают. Другой раз обьясню — не понимают. Третий раз обьясняю — сам понял, а они всё равно не понимают. |
21 Oct 2005 | fox |
- вверх - | << | Д А Л Е Е! | >> | 15 сразу |
Пьяный стоит в автобусе, одной рукой держится за поручень, во второй — стакан с водкой, и о чем-то мучительно думает. По салону движется конролер:
— Оплачиваем проезд... Хорошо... За проезд пожалуйста... Хорошо...
Подходит к пьяному.
Экзамен по анатомии. Профессор спрашивает студента:
— какова функция musculus cremaster (мышца, поднимающая яичко)?
— Поднимает яичко.
— А ещё?
— Ну, я не уверен... но если яичко зажать дверью, то она ещё выпучивает глаза, высовывает язык и заставляет голосовые связки кричать: "А-а-а-а..."
На уроке истории учительница рассказывает детям о концлагере Освенцим.
— Мой дедушка погиб в Освенциме, — кричит маленький Стась, гордый тем, что может выделиться среди других учеников.
— Что его замучили гитлеровцы?
— Нет, был пьяный и упал со сторожевой вышки.
Учитель: ну все если не отвитите на мой последний вопрос, то вы провалили вождение. Будите отвечать?
Блондинка: Да, буду! учитель: Как работает двигатель?
Блондинка: А можно своими словами?
Учитель: Да, конечно можно!
блондинка: Вжинь, вжинь, вжинь...