|
В баре трое охотников рассказывают друг другу о своих успехах на сафари. Первый:
— На меня побежал носорог, я подпустил его на три метра — бабах! — наповал! Второй: — А я, когда охотился на слонов, подпустил одного на два метра и одним выстрелом завалил его. Третий: — А на меня помчался буйвол с наставленными рогами, ну, я в него — бух! — готов! Тут в разговор встревает тщедушный мужичонка, сидящий за соседним столиком: — Это все ерунда. Вот на меня лев зарычал, а я к нему подошел аж на полметра безо всякого оружия и обоссал его. Все трое удивленно: — Ух ты! И чем все закончилось? — Тем, что я получил по морде от сотрудников зоопарка. |
| 2 Apr 2005 | b@kunin   |
| - вверх - | << | Д А Л Е Е! | >> | 15 сразу |
Претендент проходит интервью по найму на работу. Менеджер объясняет задачу:
— Приходишь на работу, включаешь рубильник, сидишь 8 часов, выключаешь рубильник, идешь домой. Понял?
Претендент:
— Не понял...
Менеджер:
— Приходишь на работу, включаешь рубильник, сидишь 8 часов, выключаешь рубильник, идешь домой. Понял?
Претендент:
— Не понял...
Менеджер:
— Приходишь на работу, включаешь рубильник, сидишь 8 часов, выключаешь рубильник, идешь домой. Понял?
Претендент:
— Ну ты, блин, тупой, я тебе третий раз говорю — не понял!
Новая модель "ИЖ-кабриолет" на выставке в Париже, нанесла непопровимый удар по автомобилестроению Германии. Лопнул от смеха ген. директор концерна "BMW"
Разговор на авторынке. Покупатель:
— Скажите, а в этой машине есть какие-либо системы безопасности?
Продавец:
— Ну, ты даёшь! Конечно есть... — вон... два презерватива в аптечке.
Посетитель в ресторане подзывает официанта и говорит:
— Можно мне кофе?
Официант со злобной миной оборачивается:
— Че, мля, я тебе доктор что ли? ! Можно ему кофе, нельзя ему кофе. Откуда мне знать-то?..