В Советское время почему-то считалось, что 2 года воздержания солдату только на пользу. Солдаты с этим тезисом были, естественно, не согласны и постоянно искали (и находили!) способы потешить беса. В каждом более или менее крупном гарнизоне были свои маркитантки, которых сложившийся порядок вещей совершенно устраивал: озабоченные солдаты были весьма снисходильны к их несовершенствам...

Наиболее известной из дам такого сорта в нашем гарнизоне была мороженщица, которую бойцы ласково звали "Тетя Ангина". Была она страховидна, многодетна и мужа не имела. Каждое утро она вытаскивала ящик с мороженым на аллею неподалеку от штаба нашей части, сверху ставился хрипатый магнитофон "Весна" и процесс пошел... Тут же вокруг нее начинали виться ceксуально озабоченные воины и, наконец, очередной счастливец увлекал добычу в ближайшие кусты. Далеко от ящика Ангина отходить боялась, т. к. ceкс ceксом, но и мороженое запросто могут спереть... Периодически трахунов ловили, т. к. Ангина имела обыкновение любить в полный голос, и тогда замполит на совещании с возмущением говорил о "развратных действиях полового характера, совершаемых в непосредственной близости от штаба части и — страшно сказать! — рядом с памятником Ленину".

Однажды, когда командиру в очередной раз доложили о поимке на Ангине бойца вверенной ему части, терпение его лопнуло и он решил принять меры. И вот — построение части.

Начальник штаба:

— Равняйсь! Смирно! Равнение налево!

Командир:

— Здравствуйте товарищи!

Мы:

— Здравия желаем, товарищ полковник!

Командир:

— Рядовой Пупкин! (это тот, кого патрули сняли с Ангины) Выйти из строя! Товарищи офицеры и прапорщики, товарищи сержанты и старшины! От имени командования части и от себя лично поздравляю рядового Пупкина со вступлением в законнный брак с гражданкой Ангиной (называет ее фамилию)! Начальник штаба!

— Я!

— Оформить рядовому Пупкину отпуск для вступления в брак!

— Есть!

Цирковое представление было прервано по техническим причинам: рядовой Пупкин упал в обморок...

Любовь — это когда он регистрируется в Инстаграме ради тебя. Вот они — подвиги 21-го века))

Подруга рассказала. Далее от первого лица: есть у меня подруга, вместе учимся в одном универе. Зовут Елена. Фамилия Ушич. Сидим как то на лекции, тишина гробовая и тут кто то заходит в аудиторию и громко так: ушич лена здесь? О чем родители думали когда имя ей давали.

Когда мой брат со своей девушкой сообщили родителям, что подали заявление в ЗАГС, новоиспечённая невеста попросила нашу маму называть её дочкой теперь, а она будет называть её мамой. Мама удивилась и сказала, что дети у неё свои есть, да и у невесты родная мама имеется, это некрасиво по отношению к ней. Попросила, как и раньше, называть её по имени-отчеству.

Брат с этой девушкой уже пять лет женаты, но она до сих пор не разговаривает с нашими родителями, так сильно обиделась.

Мой парень изменяет мне со мной же. Встречаемся три года, дело к свадьбе, решила проверить на вшивость. Потрудилась над фейковой страничкой в соцсети, подкатила. Недолго мои солнце и звёзды оборону держал. Понеслось: песни фейку шлёт те же, что и некогда мне, нежные слова все будто CtrlC+CtrlV, жалобы на то, как он, бедняжка, со мной несчастен и из жалости рядом, чтоб я не скопытилась без него. Думаю назначить свидание от лица фейка и посмотреть этой ох[рен]евшей морде в глаза. В последний раз.