|
Вот, вы говорите — здоровый образ жизни, а я вам по другому скажу:
Мой дед, умнейший, между прочим, человек, пил всю жизнь водку вместо чая, папиросу из зубов не вынимал, а женщин за всю жизнь перелюбил — на десятерых бы хватило с избытком. Дожил до девяноста лет и до сих пор живёт. А брат его родной, близнец, пил только молоко, курить даже и не думал, женщин не имел ни одной и умер в трёхмесячном возрасте. Вот так. |
| Анекдоты про врачей |   |
| - вверх - | << | Д А Л Е Е! | >> | 15 сразу |
— Доктор, помогите, мне вот уже месяц постоянно снятся крысы, которые играют в футбол.
— Вот вам микстура, выпейте, и все у вас сейчас же пройдет.
— Доктор, а можно послезавтра выпить? А то у них завтра финал.
Приходит мужчина к врачу и говорит:
— Доктор, у меня две проблемы.
— Ну, давайте по порядку.
— Понимаете, доктор, я половой гигант. Утром занимаюсь ceксом с женой три раза, потом на работе с секретаршей, в обед иду к одной любовнице, после обеда на работе с секретаршей своего зама, после работы еду ко второй любовнице, потом приезжаю домой и снова занимаюсь ceксом с женой.
— Да, похоже вы просто ceксуальный маньяк, я пропишу вам успокоительное. Ну а вторая какая проблема?
— Ой, доктор, я такой фантазер...
— Скажите, доктор, у меня скоро спадет температура?
— Да, уважаемый, к вечеру будет комнатная.
Профессиональный юмор московских травматологов.
Приходит травматолог в понедельник на работу, и медсестре (М) — Че нового?
(М) — Да вот, два легких случая и один тяжелый.
— Ну пошли
В первой палате — чувак весь в бинтах
(М) — Первый легкий случай — попал под КамАЗ.
Во второй палате — весь в гипсу
(М) — Второй легкий случай — попсвалился с 15 этажа.
В третьей палате — мужик по частям — страшно смотреть