— Удивляюсь я тебе. Жена его пилит, пилит, а он ей:
"Рыбка моя, рыбка моя... "Странный ты какой-то. — Почему странный? Пиранья — она и есть пиранья. |
Новые анекдоты от читателей | |
- вверх - | << | Д А Л Е Е! | >> | 15 сразу |
Анекдот из 80-х, тогда в СССР джинсы были в дефиците и покупались у "фарцовщиков", иногда попадались "палёные", подделка. На "фирменных" краска постепенно стиралась, а польские и кишинёвские были покрашены (на самом деле хорошей и стойкой) краской, которая не стиралась.)
Два друга забивают косяк (папироса с марихуаной) и ведут неспешный разговор:
— я вчера купил джинсы, и сомневаюсь не подделка ли? Не знаешь как проверить?
(пауза: косяк забит, первый раскуривает и делает первую затяжку)
— очень просто проверить: послюнявь кончик спички и потри её о джинсы...
(пауза, передаёт косяк, второй тоже затягивается, передаёт косяк обратно, тот делает вторую затяжку и замолкает на полминуты)
— ну и что дальше?
— ты о чём?
— ну, взял спичку, послюнявил, потёр о джинсы..
(снова пауза, делают третью затяжку)
— а, ну да... взял спичку.. (снова затяжка) обмакнул спичку в мёд, и если спичка посинела — значит мёд настоящий!
— Я математик в турфирме.
— А нафига в турфирме математик?
— Я занимаюсь оптимизацией маршрутов. Разрабатываю математические модели для оптимального планирования маршрутов экскурсий, учитывая расстояния, время, бюджет и предпочтения клиентов.
— Ого, звучит солидно. А это сложно?
— Ну, конечно! Вот вчера весь день оптимизировала маршрут по Золотому кольцу так, чтобы туристы смогли посетить и Сергиев Посад, и Владимир, и Суздаль, но не потратили больше двух литров борща на топливо.
— Настя, но борщ же не топливо!
— Вот и я так думала... пока экскурсовод не решил варить его прямо в автобусе, чтобы не останавливаться на обед.
— И что, получилось?
— Угу. А потом они спросили, почему у автобуса двигатель задымился. Я же математик, а не механик!
стюардесса в бегает в кабину пилотов:
— командир, у нас ЧП! командир, потягивая виски:
— что такое, Зоя?
— там в салоне... террорист с бомбой! он спекулирует парашютами!
— да? а где он взял?
— ну он пронес как-то в багаже! 20 штук! и теперь продает их, как на аукционе... стартовая