Идут два мента с собакой.

Один другому говорит:

— Давай проверим, у нашего Рэксика два х$я или один?

Задирают тому лапу — один.

— Мыколо, а чего ты задался таким вопросом?

— Та только что какой-то мужик сказал на Рэксика, что вон пошла собака с двумя х$ями.

Bстречаются двое:

— Привет, сылашал, что Петрович умер?

— Нет а как?

— Пьяный домой пришёл

— Сердце встало?

— Да нет, он дома покурить решил и квартира загорелась

— Сгорел?

— Нет, он пожарников вызвал и в окно выпрыгнул

— Разбился?

— Не... там пожарники тент расстелили и его обратно в окно

— Так все-таки сгорел?

— Нет... он мимо окна пролетал и за подоконник зацепился ну и обратно

— Так значит всё-таки разбился?

— Нет, там же тент его на дорогу откинуло

— Так значит сбило...

— Да нет там камаз батуты вёз его обратно в окно откинуло

— Так всё таки сгорел???!!!

— Да нет, застрелили его

— Как так?

— Да зае... л туда сюда летать..

ЦРУ объявило конкурс, победитель которого станет их агентом. В итоге осталось 3 претендента, а которого выбрать не знают. Пригласили их вместе с женами на последний тур. Развели мужей с женами в разные комнаты. И говорят первому претенденту:

— Вот, вам мистер Смит пистолет, идите и убейте вашу жену."

Тот отвечает:

— Ну, как же я ее убью, мы же вообще еще только три месяца женаты.

Ему и говорят:

— Значит вы нам не подходите.

Следующему тоже предлагают убить жену.

А тот отвечает:

— Как же я ее убью, она же мать трех наших детей.

Его тоже не взяли.

Подходят к последнему, предлагают убить жену. Тот берет пистолет, уходит в соседнюю комнату. Раздаются выстрелы, потом грохот. Когда все стихает, тот(последний претендент) входит и говорит:

— Ну, и порядки у вас в ЦРУ сделал 6 выстрелов, и все холостыми, пришлось душить!

В войсковой части одна умная голова придумала тренировать личный состав в стрельбе, используя воздушные шарики. Как на стендовой стрельбе по тарелочкам — шарик запускается, ба-бах — попал — шарик лопнул, нет — дальше летит, ждет своей пули.

Идея немедленно получила развитие — заменить шарики надутыми презервативами — дешевле и веселее. Проверили — всем понравилось, и молодой безусый лейтенант был отправлен в ближайшую аптеку с целью оптовой закупки нового вида вооружения. Он долго отнекивался, но ему доходчиво объяснили, что там, где он теперь находится, приказы не обсуждаются, а выполняются, причем быстро и точно.

Ну, пришел бедолага в аптеку, послонялся по залу, собрался с духом, и попросил у продавщицы ящик презервативов. Когда та удивленно спросила:

— Зачем вам столько?!

Он честно ответил:

— Для тренировки...